Shining Sky

　　很久没写博客，从心底有点排斥这件事。也许，有些事情，我想自己一个人去承受，保持缄默，大概是一个冷静且安全的方式。

　　开始明白，有些东西的流逝或变迁并非我们能左右。开始忘掉不开心的事情，让自己过平静的生活，只是，在一些特殊的时刻或失眠的夜里，有些东西会突然的苏醒，肆意地破坏这难得的安宁。

　　有些事情，到现在我依然没办法放下。有时会问自己这样的选择是否正确，但如果我得到的代价是会给别人带来伤害，那我宁愿放弃。

　　学会接受是一门很难的功课，我很难才能接受如今的生活，别人眼中安逸的生活，于我而言，有时如一潭死水。有时，真的没办法适应这样的空虚。当我开始适应的时候，它却快要结束了。

　　也会接受别人和我有不同的观点。但不能接受一些基本的道德准则在逐渐模糊；不能接受一些过去毋庸置疑的事情，被强词夺理地质疑。欲念无限，私心无限，我看到一些美好的事物被渐渐蚕食，但我能做到的却仅仅是坚持我的选择。

　　有朋友和我说，我以前看到的一些幸福的画面只是一种表象，内里有着各种各样的问题。我比较愿意相信，那些幸福都是真的，只是到某一天，当事人再无力创造同样的幸福。

　　出游数天，刚回家，就被告知一个不好的消息。

　　在那一刻，我真的有骂人的冲动。

　　但很快释然。

　　我开始回想整个事情的始末。

　　最后觉得最好的做法是一笑了之。

　　我不想作任何解释。

　　因为不会让事情变得更好。

　　如果心底早有答案，那也是无法动摇的。

　　有些事情，我们说过永远不变，但却很快沧海桑田，物是人非。

　　语言的苍白无力根本无法阻挡世事的变迁。

　　所以我保持沉默，让时间证明一切。

　　我相信它会公正地辨别一切善良与丑陋。

　　在整个事情中，我理解每一个人，惟一不被理解的却是我。

　　有点不清楚自己为何会被牵扯进这一个漩涡。

　　我依然相信一切会雨过天晴。

　　等到那一天，我们会发现，一切都不曾改变。

　　

 

　　道别之后，我回家了，感觉这段时间过得非常漫长。其实还不足一周。
　　还有一段漫长的时间要等待，而且期限是不确定的。
　　很多朋友说羡慕我还有一个悠长假期，还提供了很多建议让我考虑如何打发。
　　其实，我并不害怕等待，但我害怕不确定。
　　如果有一个限期，起码让人觉得是有盼头的。每一天都在不断接近。
　　但现在，没有人能告诉我这个答案……
　　在独处的日子，想通了很多问题，但就我的能力却无法改变现状，有一点无奈。
　　也许从容接受是最困难的事情。
　　也许别人的故事都会比较美好。

　　总想为毕业写下一点文字，但却发现自己的文笔太笨拙，难以表达感受的万分之一。
　　第一次感觉到离别是在培培离开的时候，因为要去别的地方，刚好和她坐同一辆车，车上的时间很短暂，但却令我觉得很漫长，有一段时间我们都没有说话，我们都知道此次一别，不知道何时才能再见，下车时，一句“一切都好”已经代表了所有的祝福。发现自己还是不能适应离别，不能习惯生活中突然的空缺。
　　WW的离开让我开始感觉到离别的沉重，也许是未能送别的遗憾，也许是飞机的速度太快，让人有瞬间天各一方的惆怅。在这三年中，你给我的快乐和感动实在太多。洋人街、蜂蜜、板蓝根……希望你会一切顺利、一生幸福。
　　看到散伙饭ZN拍的视频，心里有一种说不出的感受，也许是真的不舍得。不舍得一群同窗好友，也不舍得校园时光。但人生总要从一个阶段进入另一个阶段。与其伤感，我更希望能给大家祝福。
　　我们的六月是毕业的季节。论文答辩、大合照、同门聚会、班级散伙饭，一切进程都是那么的按部就班，让我感觉到自己逐渐在离开，离开西政，离开重庆。与本科相比，这次的离开少了泪水，多了欢笑。也许心态更趋于自然，如果有机会，我们一定会在未来某个时间点再见。庆幸和感激在这三年里遇见的人，你们陪我分享了许多，陪我经历了许多，曾经携手并肩的经历我将永远放在心底。希望大家都能有好的发展，同时珍存我们曾经的同窗时光。
　　珍重！

 

　　终于等到了答辩。
　　过程是漫长的，但结果还是好的。
　　尽管我的内心会有一些遗憾，但是我用了最短的时间让自己释然。
　　也许，有一些缺憾的事情更值得我们去铭记吧。
　　起码在这个过程中，我们是那么真实地努力过。
　　在这个时刻，我会想起很多片段。那些场景、那些人、那些动作和言语。
　　无论现在要面对什么，无论将要发生什么。
　　起码，这是一个值得庆祝的时刻。
　　你认为呢？

　　　　　

 

 

 

　　前不久，在重庆西西弗买了两本书。《人生若只如初见》和《不朽》。最近终于有空读完这两本书，迫不及待地想看两位作者的其他作品，这种冲动，已经很久都没有了。
　　《人生若只如初见》是三年前出版的书了。在此之前，我喜欢的一位作家张曼娟写过一本《爱情诗流域》，因为感觉两本书的写法差不多，因此一直没有看。但看完之后，却发现两书的风格是迥然不同的，没有优劣之分，只是写的手法和角度不同。尽管张曼娟的书一直以古典美著称，但她用白话文解诗的写法还是偏现代的。但安意如的作品却反映了她的古文积淀，没有广博的阅读量是无法做到的，在现在，这样专注于诗词的人已经很难得了。
　　《不朽》是落落的作品。我看到它的时候，它和一大堆校园文学放在一块，选中它可以说是第一眼感觉吧，再深入的分析可能与草草浏览的部分文字、书的厚度、文字的密度以及书的价钱有关。这本书之所以能打动我，也可能是我们曾有过类似的经历。会自卑，会崇拜，会叛逆，会自我。但到最后还是会逐渐回归平和。那些让我们难过不堪的事情，已经不知道有多少人都默默地经历过。无论前路多么困难，希望仍然不止，像黑暗中照进的一道光，让我们有勇气继续前进。
　　这两本书的共同特点是，离爱情有点远。爱情从来不是世界的全部。我们都必须找到除了爱情之外，能够使我们坚强站在大地上的东西。

　　一直想写一下最近的心情，但都没有时间。今天下午把论文交了，有卸下重担的感觉，但仍不敢放松。心里的弦一直绷得很紧，差不多有断裂的感觉。
　　最近睡得很少。前天，三个半小时。昨天，六个半小时。不知道自己的极限是在哪里，只知道经常有放声大哭的冲动。
　　没有食欲，既而胃痛。身体在告诉我，它们已经不堪这样沉重的折磨。
　　心里的担忧一直没有停止。很怕自己会一夜之间失去所有。
　　即使最后的成品差强人意，但起码这是我最大的努力。
　　最近不想去打印店了，一个让我有阴影的地方。
　　我想好好地睡一觉，如果我能睡着。

　　ＰＳ：谢谢菠萝桑在风雨飘摇中陪我解决论文的问题。
　　　　　谢谢你们，当我想哭泣时，可以找到最温暖的依靠

　　有些感觉迟到了。
　　一直用各种理由去说服自己，但却不能掩饰内心最深处的感觉。
　　很想歇斯底里的呼喊。
　　然后把一切推倒，破坏。
　　但到最后，我却有一丝不舍。
　　我知道，我不能低头，放弃或认输。

　　三月，暖春，每年这个时候的西政都是最美的。绿树红花，处处都显生机。
　　午后，和朋友在校园闲逛，甚是惬意。
　　论文还在忙碌的修改阶段。很多困惑还没有解决。而且每天都会给自己提出新的问题。也许最难过的一关就是自己。尽管难免烦躁，但仍想努力，因为这是读研最后的一件事情。
　　上星期送YY离开，一个人回到寝室后，心里都是空落落的。于是给她发了一条煽情的短信，其实只是不舍和思念。觉得自己总是善感的人，而且现在变成了不愿意表达的人。
　　每天都想着怎么可以在四月初离开重庆，现在看来不能如愿了。但或者是我自己开始不舍了吧。这里的人，这里的事，其实在我心中是有重要的位置的，也许我并不是那么迫不及待地想离开。
　　有时觉得现在挺好的，有事可以期待，有事可以分享。我想，现在，没有比道一句“恭喜”更让我开心的事情了。

 

 

　　上一次写的日志是一月十二日。已经两个月了。总觉得记录是一件困难的事，对我而言，若要诚实，自然不会讨喜，但要大众欢愉，自然就会说些不痛不痒的话，偏离那个真实的我。某日和朋友聊天说起，如果有陌生的某某看到自己写的东西那要怎么办，我的答案是既然发布在网上，自然想到有陌生的某某会看到，没有打算隐瞒，也不会刻意去迎合。
　　这两个月里，发生了许多许多事情，但现在回顾，却觉得已经过去了。总觉得上天眷顾的已经太多，感激这一切，珍惜这一切。在经历所有彷徨和低落时，庆幸还有你们陪在我的身边，让我压力和负担都少了许多。
　　重新回到重庆，下了飞机后，无良的出租车司机带着我穿梭了四个区后终于回到熟悉的歌乐山下。突然发现重庆的许多地方仍是陌生的。也许，对于这里的留恋仅仅由于在这片土地上曾经与许许多多的人发生过许许多多的故事。往事深藏心底，无法抹去。
　　与好友再次相见，不知道为什么，总觉得她非常疲惫。听她的倾诉，突然想起以前的她并不是一个习惯于倾诉的人，那时的她总有许多心情藏在心底，不轻易向人说起。也许，真的有太多事情需要我们去面对吧。走在熟悉的街头，许多事情都没有改变，例如从没有说出口的关心、怜惜和心痛。希望在我们见面之前，在你身边仍有陪你分享所有快乐和伤痛的人。一个人的日子，更要好好照顾自己哦！
　　和大学室友聊天，她说毕业后的见面也许是很不可能的事吧，我的答案与三年前一样，如果有心，一切都是有机会的，即使不见面，也不代表我们就成陌路人。起码，当我需要人分享或分担，还有熟悉的你，你，你……
　　不要把所有事情都放在心底，很多人仍是值得信任的，要对自己好一点，要相信你值得拥有更好的生活。
　　想起这句话，想与你分享。

　　爱在左，而情在右。随时播种，随时开花，踏着荆棘，而不觉痛苦，有泪可挥，不觉得悲凉！