Shining Sky

　　总想为毕业写下一点文字，但却发现自己的文笔太笨拙，难以表达感受的万分之一。
　　第一次感觉到离别是在培培离开的时候，因为要去别的地方，刚好和她坐同一辆车，车上的时间很短暂，但却令我觉得很漫长，有一段时间我们都没有说话，我们都知道此次一别，不知道何时才能再见，下车时，一句“一切都好”已经代表了所有的祝福。发现自己还是不能适应离别，不能习惯生活中突然的空缺。
　　WW的离开让我开始感觉到离别的沉重，也许是未能送别的遗憾，也许是飞机的速度太快，让人有瞬间天各一方的惆怅。在这三年中，你给我的快乐和感动实在太多。洋人街、蜂蜜、板蓝根……希望你会一切顺利、一生幸福。
　　看到散伙饭ZN拍的视频，心里有一种说不出的感受，也许是真的不舍得。不舍得一群同窗好友，也不舍得校园时光。但人生总要从一个阶段进入另一个阶段。与其伤感，我更希望能给大家祝福。
　　我们的六月是毕业的季节。论文答辩、大合照、同门聚会、班级散伙饭，一切进程都是那么的按部就班，让我感觉到自己逐渐在离开，离开西政，离开重庆。与本科相比，这次的离开少了泪水，多了欢笑。也许心态更趋于自然，如果有机会，我们一定会在未来某个时间点再见。庆幸和感激在这三年里遇见的人，你们陪我分享了许多，陪我经历了许多，曾经携手并肩的经历我将永远放在心底。希望大家都能有好的发展，同时珍存我们曾经的同窗时光。
　　珍重！

 

　　终于等到了答辩。
　　过程是漫长的，但结果还是好的。
　　尽管我的内心会有一些遗憾，但是我用了最短的时间让自己释然。
　　也许，有一些缺憾的事情更值得我们去铭记吧。
　　起码在这个过程中，我们是那么真实地努力过。
　　在这个时刻，我会想起很多片段。那些场景、那些人、那些动作和言语。
　　无论现在要面对什么，无论将要发生什么。
　　起码，这是一个值得庆祝的时刻。
　　你认为呢？

　　　　　

 

 

 

　　前不久，在重庆西西弗买了两本书。《人生若只如初见》和《不朽》。最近终于有空读完这两本书，迫不及待地想看两位作者的其他作品，这种冲动，已经很久都没有了。
　　《人生若只如初见》是三年前出版的书了。在此之前，我喜欢的一位作家张曼娟写过一本《爱情诗流域》，因为感觉两本书的写法差不多，因此一直没有看。但看完之后，却发现两书的风格是迥然不同的，没有优劣之分，只是写的手法和角度不同。尽管张曼娟的书一直以古典美著称，但她用白话文解诗的写法还是偏现代的。但安意如的作品却反映了她的古文积淀，没有广博的阅读量是无法做到的，在现在，这样专注于诗词的人已经很难得了。
　　《不朽》是落落的作品。我看到它的时候，它和一大堆校园文学放在一块，选中它可以说是第一眼感觉吧，再深入的分析可能与草草浏览的部分文字、书的厚度、文字的密度以及书的价钱有关。这本书之所以能打动我，也可能是我们曾有过类似的经历。会自卑，会崇拜，会叛逆，会自我。但到最后还是会逐渐回归平和。那些让我们难过不堪的事情，已经不知道有多少人都默默地经历过。无论前路多么困难，希望仍然不止，像黑暗中照进的一道光，让我们有勇气继续前进。
　　这两本书的共同特点是，离爱情有点远。爱情从来不是世界的全部。我们都必须找到除了爱情之外，能够使我们坚强站在大地上的东西。

　　一直想写一下最近的心情，但都没有时间。今天下午把论文交了，有卸下重担的感觉，但仍不敢放松。心里的弦一直绷得很紧，差不多有断裂的感觉。
　　最近睡得很少。前天，三个半小时。昨天，六个半小时。不知道自己的极限是在哪里，只知道经常有放声大哭的冲动。
　　没有食欲，既而胃痛。身体在告诉我，它们已经不堪这样沉重的折磨。
　　心里的担忧一直没有停止。很怕自己会一夜之间失去所有。
　　即使最后的成品差强人意，但起码这是我最大的努力。
　　最近不想去打印店了，一个让我有阴影的地方。
　　我想好好地睡一觉，如果我能睡着。

　　ＰＳ：谢谢菠萝桑在风雨飘摇中陪我解决论文的问题。
　　　　　谢谢你们，当我想哭泣时，可以找到最温暖的依靠

　　有些感觉迟到了。
　　一直用各种理由去说服自己，但却不能掩饰内心最深处的感觉。
　　很想歇斯底里的呼喊。
　　然后把一切推倒，破坏。
　　但到最后，我却有一丝不舍。
　　我知道，我不能低头，放弃或认输。

　　三月，暖春，每年这个时候的西政都是最美的。绿树红花，处处都显生机。
　　午后，和朋友在校园闲逛，甚是惬意。
　　论文还在忙碌的修改阶段。很多困惑还没有解决。而且每天都会给自己提出新的问题。也许最难过的一关就是自己。尽管难免烦躁，但仍想努力，因为这是读研最后的一件事情。
　　上星期送YY离开，一个人回到寝室后，心里都是空落落的。于是给她发了一条煽情的短信，其实只是不舍和思念。觉得自己总是善感的人，而且现在变成了不愿意表达的人。
　　每天都想着怎么可以在四月初离开重庆，现在看来不能如愿了。但或者是我自己开始不舍了吧。这里的人，这里的事，其实在我心中是有重要的位置的，也许我并不是那么迫不及待地想离开。
　　有时觉得现在挺好的，有事可以期待，有事可以分享。我想，现在，没有比道一句“恭喜”更让我开心的事情了。

 

 

　　上一次写的日志是一月十二日。已经两个月了。总觉得记录是一件困难的事，对我而言，若要诚实，自然不会讨喜，但要大众欢愉，自然就会说些不痛不痒的话，偏离那个真实的我。某日和朋友聊天说起，如果有陌生的某某看到自己写的东西那要怎么办，我的答案是既然发布在网上，自然想到有陌生的某某会看到，没有打算隐瞒，也不会刻意去迎合。
　　这两个月里，发生了许多许多事情，但现在回顾，却觉得已经过去了。总觉得上天眷顾的已经太多，感激这一切，珍惜这一切。在经历所有彷徨和低落时，庆幸还有你们陪在我的身边，让我压力和负担都少了许多。
　　重新回到重庆，下了飞机后，无良的出租车司机带着我穿梭了四个区后终于回到熟悉的歌乐山下。突然发现重庆的许多地方仍是陌生的。也许，对于这里的留恋仅仅由于在这片土地上曾经与许许多多的人发生过许许多多的故事。往事深藏心底，无法抹去。
　　与好友再次相见，不知道为什么，总觉得她非常疲惫。听她的倾诉，突然想起以前的她并不是一个习惯于倾诉的人，那时的她总有许多心情藏在心底，不轻易向人说起。也许，真的有太多事情需要我们去面对吧。走在熟悉的街头，许多事情都没有改变，例如从没有说出口的关心、怜惜和心痛。希望在我们见面之前，在你身边仍有陪你分享所有快乐和伤痛的人。一个人的日子，更要好好照顾自己哦！
　　和大学室友聊天，她说毕业后的见面也许是很不可能的事吧，我的答案与三年前一样，如果有心，一切都是有机会的，即使不见面，也不代表我们就成陌路人。起码，当我需要人分享或分担，还有熟悉的你，你，你……
　　不要把所有事情都放在心底，很多人仍是值得信任的，要对自己好一点，要相信你值得拥有更好的生活。
　　想起这句话，想与你分享。

　　爱在左，而情在右。随时播种，随时开花，踏着荆棘，而不觉痛苦，有泪可挥，不觉得悲凉！

 

　　题记：这是一首很著名的台语歌。昨晚再次听到，觉得很符合自己的现时的心境，因此取之为题。
　　
　　上次的日志之后又是一段很长的空白期。期间发生了许许多多的事。有的已随风逝去，有的却铭记于心。

　　1.JOB
　　关于国考，只有三句话想说，合格以上，非常普通，没进面试。其他不想赘述。
　　其实结果早在意料之中，但是知道后还是有一种想躲起来的感觉，不想知道他人的情况，不想他人询问我的情况。
　　有人会很关心地问和面试线相差多少，但又有什么关系呢？差一分和差十分的结果又有什么不同，难道前者值得沾沾自喜，后者应该眼泪涟涟吗？
　　请不要再逼我了，当别人责怪我之前，我已经被自己折磨得体无完肤，请不要落井下石。
　　下定决心逃离PA的培训。原谅我不够耐性，等待它图穷匕见。也许是因为生病的关系，当我置身于那个环境，我有前所未有的厌恶与不情愿。但我很感谢有这个机会，因为经历过，我才知道我想要的是什么，培训的PPT有一句话，“人只有在极其恐惧时才会想要摆脱”，但的确是我当时的感受，当时我想只要我逃离，什么代价我都愿意付出，现在想也有点匪夷所思。
　　既然是自己作出的选择，我就不后悔，我不需要大家赞同我的选择，因为作出评价总是比较容易的，也无须负任何责任，但我还要继续我的人生。

　　2.Friends
　　（1）YY
　　十二月末，YY来广州考公务员。在另一个地方和好友相遇，感觉很特别。
　　短短的几天，却有很多很多事发生。
　　幸好有你在，让我不至于太难过。
　　很抱歉，让你在陌生的地方等我面试。
　　很抱歉，让你这样奔波和劳碌。
　　谢谢你，替我做了我一直不敢做的事，否则，一切可能还站在原地。
　　幸好有你。

　　（2）Sylvie
　　初中同桌返粤。
　　分别太久，大家经历着迥异的人生。
　　直到坐在KTV包厢里再次唱起《Today》时，才发现很多东西从未改变。
　　很开心听到你说这是永远都不会忘记怎样唱的歌。
　　很感激再次重遇一切依然如昔。

　　（3）TT
　　谢谢你的倾听与陪伴，让我不致于孤独和无助。
　　我总有很多幻想，也有别人无法体谅的顾虑。
　　谢谢你陪我分享，不能和他人道的一切。
　　怀念吃牛羊杂汤和淘衣服的日子。
　　
　　3.Life
　　我接受了生活的一切不是我所想象。
　　我知道我需要等待。尽管我不知道这个期限是多久。
　　我知道我没有权利要别人陪我一起去经历这一切。
　　但我已经厌倦了因为别人的否定而否定自己的岁月。
　　我不需要认同，但我需要尊重。
　　我和世界上其他任何一个人一样，我需要尊重。
　　请用对一个陌生人的尊重对待我就可以了。
　　
　　最近实在流了太多眼泪，甚至在看《非诚勿扰》的时候也流泪了。我发现我能理解梁笑笑，也许爱恨交加才是生活的本质，没有人能救赎，只有自己去承受一切。
　　我仍愿意相信我们有共同的梦想。

　　很久没写博了。虽然朋友都会不断提醒，但是总觉得有一些东西在慢慢减退，热情、勇气或其他，这并不是一件好事，因此，我回来了。
　　
　　１
　　站在2008的尾巴上，想的最多的事情还是工作。
　　大家会问起新年愿望是什么。
　　我虔诚地回答，一份工作。
　　曾认为自己没有任何要求。
　　但面临选择时发现自己还是会有挣扎。
　　某天早起去中大考试。
　　遇到一个南京来的研究生。
　　问起你们学法的工作好找吗？
　　旁边的MM脱口而出，如果好找就不用六点起来考试了。
　　每个人承担着同样的压力。
　　没有谁幸运得可以豁免。
　　大家关心考得如何。
　　没有回答，因为不懂如何回答。
　　我只是尽力地把这件事情完成，然后把答案交给上天。
　　或许他有太多人要眷顾，未必会看到渺小的我。
　　
　　十二月的下半段在准备广州市的公务员。
　　明知道希望仍是渺茫，但仍不想放弃。
　　可惜身边的人不能理解。
　　以为只要努力，就能推开那道几乎紧闭的、只透出一丝光线的门。
　　但还是想再努力一下下，起码要先“尽人事”，然后才“听天命”，对吧？
 
　　２
　　只有相熟的人才会感觉到我最近的不快。
　　有些问题始终无法解决。
　　有一些事情，我以为我不会介意的，但我还没能做到。
　　某天，站在车站，看到身旁慈祥的老人，想到一些片段，眼眶突然红了，幸好，我忍住了。
　　我知道自己想要怎样的未来，我愿意为此付出所有。
　　为什么要质疑？为什么要伤害？
　　无数次想到逃离，但还是回来了，没到最后一刻，没有任何人能替我决定它的结局。
 
　　３
　　最近发生的很多事，让我不断地怀疑自己当初的决定。
　　我曾经天真地以为，经过这三年，我能看到一个更广阔的未来，但事实并非如此。
　　同台竞争已是幸运，最可惜的连下场比赛的资格都没有。
　　别人会劝我对自己不要太苛刻。
　　三年前，如果别人有这个机会，想必也不会放弃。
　　三年前，谁能预料到今天的金融危机。
　　其实，三年前，也不是一帆风顺的吧？
　　也许，真的要先有磨练，才能找得到出路。
　　还是愿意相信走过的都不会是冤枉路。
　　还是愿意相信一切会柳暗花明。
 
　　４
　　收到一条短信。
　　号码熟悉且陌生。
　　突然收到道谢，有点不知所措。
　　也许我也应该道一句谢谢。
　　让我成长。
　　让我遇到今天的一切。
　　让我更懂得珍惜。
　　
　　５
　　身边的好友，各有各面临的困境。
　　总是担心自己，未能及时安慰。
　　总是埋怨自己，能做的实在太少。
　　也许我只能反复说一些陈旧的套话。
　　把一切交给时间。
　　让它去检验。
　　让它去稀释。
　　不要看轻自己，更不要做伤害自己的傻事。
　　一切让你不爱自己的事情都不是爱情应该有的。
　　我们都要让自己变得更好。
　　我们值得拥有更好。
　　如果一个人无力承担，把手交给我，我们一起跨越。
　　
　　６
　　好友Y到广州。
　　上一次见面，已是两年半前的火车月台上。
　　我想在这段时间里，我们各自有不同的体验。
　　但当我们重遇时，有很多事情从未改变。
　　丫头突然的来电让我很惊喜。
　　得知大家的好消息。
　　第一感觉是“真好”。
　　看到大学同窗的婚纱照。
　　心里感觉很特别。
　　希望大家都会幸福。
 
　　７
　　收到一条短信。
　　让我好好享受这个可以吃冰淇淋的冬至。
　　想起了在这个寒冷的季节里温暖的片段。
　　我开始想念你们了。
　　冬至快乐！
　　

　　经过忙碌的十一月，才发现自己已经很久没写网志了，日记变成周记再变成月记。姐姐说，不写东西证明你过得很好。但是我自己却不这样认为，记录本身是中性的，无所谓好坏，之所以搁置，只是没有时间或心情。
　　现在回过头看，十一月最忙的两件事就是论文和国考。
论文对于我来说，只是一项必须完成的工作，我没有投入很大的热情，我只是希望结束这个过程。后来发生的事，就如我想象。所以这次并没有什么感觉。
　　考完国考后，身边的很多人心情都不好，但我自己似乎没有很难过。也许我在国考前几天已经经历过难过的时刻，我也知道当成绩公布的时候，我会很难过，不是因为成绩不理想，只是在这个过程中我并没有尽力。当别人埋头复习时，我大部分的时间都放在论文上，我清楚地知道自己会面对一个什么结果，之所以难过，也许只是觉得自己没有尽力去做好这件事。
　　国考回来，看到Cherry的离开，心里充满了不舍，尽管知道与其他人相比，我们会很快再见。也许自己还是不习惯这种场面。突然觉得很庆幸，在可预见的将来，你还会在我不远处，陪我分享一切，心里满满的都是幸福。
　　这段时间和许多人一样，有点迷惘，没有方向。我知道这样的日子可能还要持续很长的时间。不过，这是每个人都要经历的，自己最需要的，可能是信心和勇气吧。