这几天广州挺冷的，一直都不想出门。我觉得冷得比在重庆还难受。有朋友上星期去北京出差，说虽然北京都是零下的，但冷得还比较舒服。还是想写一些东西。
　　今天接了一个朋友的电话，不知道称之为朋友是否恰当，不过起码不是敌人吧，当听到你的声音在我耳边响起，我真的觉得很激动。不知道为什么我和你一直可以保持联系，那种一年两三条短信的联系。但我很享受这样疏远的距离。也许只有这样疏远的距离，才不会破坏心里一直珍视的东西。可能这次联系之后，又要等很久才会再联系了。有些话从来不会对你说，但你应该知道那些祝福是永远不会变的。在打完电话之后，我给你写了一封信，希望你会看到，愿你幸福。
　　最近的新闻都在报导广州火车站滞留数十万人的消息，昨天我坐在电视前，看了相关的报导很久。最大的感触是，人为什么会有那么大的不同。在火车站的广场，有一些警队人员已经守在那里三天三夜了，唯一的休息就是坐在露天的小板凳上；那些环卫工人也几乎不分昼夜地工作；无论在哪里都可以看到志愿者的身影，甚至有人打电话到报社和电视台问怎样成为志愿者；很多街坊群众都捐了很多物资，让人看到在天灾面前人心的温暖。而另一方面呢，却有一些奸商在从中作乱，趁机哄抬物价，火车站附近公共电话的费用不断往上涨。其他东西，例如饭盒价钱也翻了几倍。我真的很想知道，这些奸商的心不是肉长的吗，怎么能冷血如此？难道连将心比心都不能做到吗？今天看报纸，看到有一个警队队长在工作三天三夜厚，晕倒在广场上。也许这样的事迹更能反衬出一些人的丑陋吧。
　　希望风雪可以早日结束，让更多人可以踏上回家过年的路。

　　回家第一次写博，可能不知道有什么可写的，人有点累，每一年都觉得“今年是最冷的”，今年也不例外，虽然别人告诉我去年的气温要比今年低。也许人长大了，承受能力未必也增加了。有些事始终是无法面对的。
　　经过这么多天，总算理清了思绪，明白自己的能力始终有限，无须过于怪责自己，有些彼岸总是无法触及，虽然那仍然是心之向往。
　　和自己说要好好生活，不要那么容易打败，要乐观和坚强，要坚定自己的相信，虽然曾经很想别人也同样相信。
　　其实这段时间，我写下了很多文字，但没有公之于众，就因为这些记录，我可以清晰地看到自己的心，我并不觉得这是很难堪的一件事。和自己聊天，是一个很特别的过程，因为有时我只是需要倾诉，并非要找到解决的路。
　　很多人都问我为什么没有上网，没有更新博客，原谅我，我只是没有那个心情，但现在，一切都是ＯＫ的。
　　对于这样的结束，我没有遗憾，因为我已经努力过，我没有任何的怨恨，这和我的形象也不相符吧，呵呵。爱一个人不是容易的事，恨一个人就更困难，如果有可能，我宁愿把一切化成鼓励和祝福，然后送给你。
　　微笑回顾来时路，虽然曲折，但是真的留下了很多铭心的记忆。对我而言，已经足够。
　　谢谢你。

 

　　如果没有那首歌，我可能不会陷入那么深的想念中，才发现，我已经失去了你那么多年。
　　在同辈中，我和你相处的时间最长，但也已经过去了太久，只能留下很模糊的印象。记忆中，你最喜欢牵着我到处走，在当时，我可以一个人地独享那份宠爱。那年，你悄悄地离开，旁人说为什么我没有流泪，也许是当时年纪太小，不知道自己将要失去一个最疼爱自己的人，也不知道那是最后一次看你，而且隔着厚厚的玻璃。
　　他们常说，如果你还在，许多事情都会不一样，我不奢望一切重来，但希望很多事情可以有你做见证，小心谨慎地长大，异乡求学的苦乐，感情世界的悲喜，这一切一切，在远方的你可以看到吗？
　　好想你再一次地轻拍我的肩膀，和我说“不哭，不哭”。
　　好想你再一次对我微笑，从你脸上读到赞许和慈爱。
　　想自己成为你的骄傲。
　　想自己做得到。

 

 

 

　　2008年的1月是忙碌的。考试，论文，回家，还有数不清的计划，使新年的第一篇博一拖至今，被人投诉了好几回了。
　　生活中并不是没有值得记录的事，有一些事想自己一直，永远记得。
　　记得新年收到的祝福，笑魇如花，感动难以形容，明明是应该欢笑的时刻，为什么我会想流泪？
　　记得那天的晚餐，谢谢大家顾全我的感受，感动于之后诚恳的道歉，虽然并不是脆弱如此，但得到大家的呵护，仍是令人幸福的一件事。
　　记得那天的求助，收到一切交给你就好的回复，突然觉得一个人可以放心地相信另一个人是多么好的事。
　　想记得这些事，把它珍藏在心底。但想记住的又何止这些？
　　听奶茶的《我很好》，那句独白让人记忆深刻，我们越来越轻易地说出我爱你，也很难，很诚实地说出我很好。有时，满足并不是也不应难以启齿的事。
　　2008，我很好，满足于自己所拥有的，因为有你们，我感动很幸福。我也一直相信，付出应该是比收获更值得铭记的事情。