IT WAS THE ONLY KISS THE LOVE I HAVE EVER KNOW

 

  　
 
　　今天看了一部日本电影，《现在只想爱你》，放在我电脑里很久了，差不多隔了一年才看。很典型的日本风格，很单纯的感情，没有掺杂其他东西。但是，那样的情节是否只存在于电影，是否真的会为了某个人而想自己迅速成长？故事的结局有点唏嘘，和我原来想象的有点出入，但真的很感人。原来会有一个人用那样的方式去爱另一个人。在那种情况下，离开也是一种爱，只要一直活在自己喜欢的人的心中就好了。我有点羡慕静流爱的放肆和无所畏惧了。

　　我的手机丢了，用了两年了，就这样丢了。感觉好像很多记忆都丢失了，那些保留了很久的短信，那些无法再重现的照片，就这样没了。与丢了机子相比，可能这更让我郁闷吧。别人说我总把倒霉的事情联系在一起想。我也不想这样啊，可是总觉得有点郁闷吧，我要快点把新买的红色钱包换上，挡挡煞气。
　　有时会想丢了其他东西就好了，为什么偏偏是手机，号码没有了，一切都没有了。但也只能想了，它对我的意义是超过手机的价值的。
　　这几天会去补卡的，暂时只能用别人的旧手机了，我一切还好了。心情会慢慢好起来的。

Change
　　昨天把用了很久的模板换了，换上了最简单的模板（虽然还是把头图改了），突然觉得想返璞归真，讨厌复杂和浮夸。其实内容本身应该比任何装饰更重要吧。原来的模板用了很久了。在删除的那一刹那，其实心里是有不舍的。

 

Distance
　　如果对换模板这样的芝麻小事都会不舍，对并不熟悉的人都有恻隐之心，那么，决绝对我来说是一件容易的事吗？
　　因为不是，所以那天会叫别人打那个电话。
　　因为不是，所以有些事情还可以维持原状。
　　一直到现在，那天那一幕还在我脑海里重复上演。门里门外，相隔咫尺，却像天涯。那种沉默，那种距离，对我们而言是不是最好的？
　　如果没有那令人畏惧心寒的一晚，我想我们还是朋友，我还会想要如何得体地打一个招呼，在对方有需要的时候伸出援手，但发生就发生了，真的会恐惧，真的会痛心，那种感觉难以言喻，也无法和其他人交流。
　　当室友和我提出那个建议，我脑海里闪过第一句话是，我不要，第二句话是，为什么我要这样做？如果喜欢是一个人的事，那么不喜欢应该也无须向他人交代吧。
　　听过一句话，爱的反面并不是恨，而是漠不关心。深表赞同。我们隔着这段距离，之间什么都没有，没有祝福，也没有怨恨，空荡荡的，什么都没有。

Christmas
　　很多人在过今年的圣诞时都会回想去年的圣诞是怎么过的。我也会回想，可以记起许多小细节。一年而已，但却改变了很多，但其实，时间就是这样一直向前，不会为任何人停留。我们并不是因为节日而感到快乐，而是在这个节日里想和身边的人分享自己的快乐。
　　在这个日子里，并不想和别人融入那片喧嚣之中，觉得在寝室里煮煮东西吃也是很安逸的过节方式。或者我是一个比较需要宁静的人。想把祝福给很多很多人，really.

Future
　　在我写博的这几年，每到新的一年都会写类似与总结和展望的日志，今年却不知道怎么写了，或者如往年一样，希望自己健康、快乐、知足吧。从以前到现在，我都不是擅长说“我要”的人，有些东西也不是我想要就能得到的，所以不想向未来苛求什么。保持期待，但不强求，这算不算比较好的态度？

Songs
　　最近听到不少好歌，特别要推荐的是许茹芸的新专辑。我觉得台湾的专辑有时要做得用心一些，这是可以听得出来的。但也会听一些老歌，突然发现张惠妹很多老歌我都没听过，最近特别喜欢《没有烟抽的日子》。昨天晚上，让我有触动的也是王菲的一首老歌《如风》，听过那么多次，昨天是最有感触的，就像说自己的心情一样，“但我不过，是人非梦，总有些真笑亦有真痛……”

　　虽然一直忙于写论文，但大家要相信，其实我不会让自己太累，若干姐妹每次进来我寝室，都会看到我在消遣，呵呵。
　　最近看了很多日剧，有一些是以前就看过的，例如菅野的《轻轻紧握你的手》《给深爱的你》，我真的很喜欢菅野和藤木，所以又看了菅野的《爱之歌》和现在正在看的《荧之光》。
　　第一次看《给深爱的你》是大学某年的冬天，意识中还是我和菜、丹抱着暖手器坐在电脑前，还是会感动，还是会想流泪。不是为了爱情，这部片吸引人的不只是爱情。对我而言，可能是亲情吧。很喜欢四季的父亲，他总让我很感动。他对女儿说，难道你会因为他和别人结婚而不喜欢吗？他和女儿喜欢的人说，我女儿很喜欢你的，请和我女儿在一起。也很喜欢俊介的母亲，看上去很优雅，可以想象年轻时肯定是美人，她知道儿子生病可能会失明的消息，从长崎到东京后马上跑到医院，和医生说的是，如果我把我的眼睛给我的儿子，他的病是不是就会治好。这些场景，每次看到都会动容。觉得每个人都不是一个人活在这个世界上，无论做什么，都要考虑站在背后的人。人不能太自私。
　　这两天的听的是谢安琪，我很久都没有听香港的新人的歌了，虽然她也不算新人了。她的歌不是主流型的，但真的喜欢《3/8》和《钟无艳》，特别是后者。听《钟无艳》会让我想起那部电影，但其实歌和电影是完全无关的。
　　室友又和我推荐《大校的女儿》了，好想看，之前就很想看那本书的，因为很喜欢那个作家。可是我的论文还没写完啊，有没有人可以告诉我物权写什么好呢？

　　有一些话已经想说很久了，也许隐藏会更好，但总觉得如鲠在喉，不吐不快。
　　直到现在，别人还会和我说他和她的事，似乎这些事仍然和我有关，我应该知道。虽然我已经习惯，虽然我已经可以表现得毫无反应，但我其实并不想知道，也不想了解。
　　有人认为我应该给予祝福，我不知道他所说的祝福是不是要昭示天下。事实上，我也从来没有表示我不能祝福或者要诅咒什么的。但有时祝福是一件很难的事情，要把祝福的话说出来就更困难。我从来没有考虑过要不要祝福这个问题，其实这已经是和我无关的事情吧，他应该不再需要。我不知道说那些话的人是怎么想的。为什么我一定要表现得那么有风度，那么有礼貌，为什么要塑造一个很令人欣赏的形象？如果换了是你们，你们能保证也可以做得到吗？我很怀疑。
　　我觉得自由对于一个人很重要，每个人都应该有很大的自由度去做他想做的事。我说过我喜欢过一个人，虽然现在已经过去，但现在还是会祝福。如果真的喜欢过一个人，总会希望他可以好的。这样的想法应该很平常的，并不是我有多伟大，只是这样想，我的心会舒服些。我想我做的许多事并不是想为自己塑造一个什么形象，只是选择了这样的方式而已。
　　一直认为，喜欢是一个人的事，这和他无关，也和其他人无关。如果不能在一起，一定会有不甘心，一定会伤心，但心里的祝福会战胜所有不好的感觉。还是会希望他好，希望他一切顺利。曾经的感情会深埋心底，也许会转化为更细水长流的感情吧。一个方程式可以有很多解，未必只有一条路可走。可以遇见，对我而言，已经是值得庆幸的事，虽然旁人都无法了解，但我能了解自己坚定的心，那就已经足够了。　

　　终于写完两篇论文了。可以休息一下。突然发现好久没写东西了。想写一些事，并不是因为意义重大，而只是想记录而已。
　　收到一个也叫Sharon Wong的信，因为是一样的英文名所以给我发邮件，后来才发现了更多巧合，突然觉得这个世界有时是很奇妙的。一个不认识我的陌生人，但通过我的文字却懂得我的心情。心灵的契合有时和地理的距离无关。
　　做了一个梦，梦见KG来我们学校开讲座，我和好友去听，但他已经不认识我了。有点落寞，不知道这样的梦到底预示着什么。但和别人说，别人肯定会觉得我善感吧。其实，我只是单纯地不想彼此相忘而已。不过，相遇、遗忘、释然，很多事都要这样经过。
　　老板召见开会，针对论文把我问得哑口无言，但如果给我多一点时间，我希望可以回答得更好，讨论到开题的问题，突然想起自己曾经的野心。有野心有时是不是一件好事？
　　给老乡的围巾还没有打完，但在上周末竟然又接到某人来料加工的任务。由于本人比较善良，不忍拒绝，就接下来了。但是什么时候能完工就是未知之数了，o(∩_∩)o...
　　论文还有很多没写，重庆的冬天还是让我很难熬，但觉得一切没有那么糟糕了，日子会不断向前，better and better，想自己这样相信。

　　前两天天气不好，不想写论文，就在土豆上找了一部很老的偶像剧看，《爱情白皮书》。想重新看的原因是前几天看范玮琪的《鲁豫有约》，说到这部片子，勾起一些回忆，所以想重新看。
　　这次看的时候，经常会想到《后来》这首歌，原来一些事要到很久很久以后才会明白。就像年轻的成美只想一心一意地爱一个人，却始终无法理解和体会挂居的脆弱。挂居一直不想伤害任何人，却最后仍然无可避免地给别人带来伤害。看到挂居和成美说，真的希望在很久以前就已经和你在充满阳光的校园里相遇。看到这里，我有种锥心的痛。也许还是接受不了两个相爱的人不能在一起吧。如果相遇太晚就要失去对方，这应该是很遗憾的事吧。
　　成美说她只能用一百分的心情去爱人，少一分都不可以。似乎我也是这样的。有人曾经说过我对待感情都要淋漓尽致，因为付出时毫无保留，因此受伤时也比别人痛很多。每次都以为下次会保留，下次会使自己免受伤害，但原来下次也是像这次一样。我似乎没有那个遥控器，去衡量深浅多少。
　　第一次看这部片是高中的时候，当时沉醉于成美和挂居的故事。这次看却很喜欢星华的角色。她说喜欢上一个不喜欢自己的人也没有很不好，起码是按照自己的意愿活着。她习惯了去做别人的倾听者，却把自己的痛苦都埋在心底。看到她和生命垂危的松岗说，只要你好起来，其他都不重要。直到最后，她仍然不悔。瞿守和她说，你的牺牲，大家都看得见。看到这里，我流下了眼泪。原来每一次看都会有不同的感触。可是相同的是仍然会感动，会想流泪，这是不是代表着我仍然很天真呢？
　　后来，我们终于学会了如何去爱……也许年少的爱情总是那么美好无邪，但又很容易让人遍体鳞伤。下一次爱情来的时候，要知道不要把对方当救世主，不要因为爱让自己变得脆弱，就因为很爱很爱，才要让自己坚强和乐观，这样才可以一起去面对未来可能会发生的一切吧。
　　很喜欢配乐中那首《爱情万岁》的曲子，也许是每次听的时候都会想到电视剧里明日会的日子，也会想到很多和青葱岁月有关的片断吧。　　前两天天气不好，不想写论文
　　

　　Kate是一个普通平凡的女子。
　　年幼不甚愉快的童年。数段不甚圆满的爱恋。
　　后来，Kate遇到一个男人，愿意给她一段感情，给她一个家。
　　她欣然答允，以为终于有人可以治愈她的顽疾，她内心的创伤。
　　起初的日子总是甜蜜的，让人可以忘记许多实际存在的障碍和烦恼。
　　但Kate总是小心翼翼，害怕会失去难以得到的幸福。
　　她以为他与她一样，对未来有着相同的期待。直到有一天吵架，他和她说了很多，她都没有听清楚，仿佛只听到他已不想和她在一起，他已经到了极限。
　　最后，两人分开，旁人非常惋惜，当事人也痛苦的不能自拔。
　　一直觉得Kate总是把自己当病人看待，她渴望有人去治疗她的创伤，她想在汪洋大海中找到依靠。她虽然渴望，但她总是觉得自己不配得到。有一种很矛盾的心理。
　　也许，若是自己觉得有病，那就是真的有病；若是自己觉得不配，那就是真的不配。我一直觉得爱情是没有高低之分的，只是讲究契合度吧，或者说是缘分。每个人都会有自己的阴暗面，但肯定不会只有阴暗面。认识之初，也许他们真的会去包容和怜惜，但他们肯定不会愿意长期看到一个病态的人。要开始一段新的感情，就先要把那种自怨自怜的卑微心理放下。每个人都会有自己的闪光点。你并不是去乞求他的施舍。
　　其实Kate并不是真的有病，只是有心魔吧，有些事情要自己跨越，没有人可以帮你。爱情并不是一种拯救，从来都不是。

　　昨天是一位好朋友的生日，早上发完短信后下午上网又碰到了，他和我说在生日这天想吃他最想吃的东西，我好奇地问他那是什么，同时脑子里闪过许多个答案，不过他的答案还是在我意料之外，他说他最想吃的是菠菜面。突然让我很感慨。
　　不知道为什么，现在的人追求的东西越来越不纯粹了，得到的越多，却越难感到快乐。可能人在追求的时候已经迷失，不知道应该要什么，得到的是不是真的需要的。我也经历过浮躁和迷失的时候，不知道自己需要的是什么。当别人忙碌自己无所事事时，我有一种从未有过的慌张。希望回到原来忙碌的日子，但后来冷静才发现，并不是忙碌就很好，只是忙碌的日子会让你忘记思考，忘记回顾，忘记反省。其实，任何的生活都是可以继续的，人要接受忙碌的不能休息的生活，也应该可以忍受空虚寂寞的日子。并没有什么不能过去，如果你主观上觉得你是在“熬”，那日子肯定不会轻松。
　　现在发现，如果人的心态可以轻松一些，追求的东西可以简单纯粹一些，应该离快乐就近一些吧。
　　再一次和这位朋友说，生日快乐！