今天。
　　犯了一个不应该犯的错误。
　　漏接了一个很重要的电话。
　　与好朋友相见，怜惜而心疼，其实你可以更好的。但或者当事人是甘之如饴的吧。或许别人觉得应该被怜惜的是我吧。
　　记得有一次走在校道上，听到别人说走在前面的某对情侣极不相配。当时，我有种很奇怪的感觉。其实，一段感情是否幸福，除了当事人，任何人都是没有发言权的。但有时人还是很喜欢当观众的。
　　香港那场纷扰未止的风波，任何人都想对此评论几句，窥探隐私的成分远远超过任何关切。不停地听到对男女主角的批评，却没有人关注最应受谴责的是传播者。明明是受害者，却要站出来承担所谓的责任。其实别人的生活还有比这个更荒谬的事吗？在有些事情上，人们迫不及待地要做别人生活的法官，却没想过别人的生活中根本没有旁人参与的空间。
　　前几天，室友告诉我一条新闻，大意是有一个人把他的孙女（一个女婴）放到铁轨上，大概想让火车压死吧。我马上说，这样的事情只会发生在女婴身上。不知道该说幸运还是不幸，这个女婴竟然活下来了，但双腿断了。虽然生命无价，但是对这个女婴而言，活下来真的会是比较好的结局吗，死了倒是一了百了，这样活下来，不知道她要面对的是怎样的人生。不知道为什么到了这个时代，还有这样的事情发生。
　　世界上还是有很多荒谬的事情。无法解释，但又无法消停。
　　越来越觉得自己是一个破坏者，其实我的原意并非如此，但还是不断地把事情弄得更糟，摧毁了一切，满目疮痍。今天站在朋友的住处，看着窗外的车水马龙，一个人想了很久很久，也许是我自己想得太简单了，我无法承受眼前的一切，但却没有找到好的出路，曾经想为了一个人让自己变得更快乐和坚强，遇到任何事都和自己说其实并没有很坏，但却流下了越来越多的泪水，究竟怎样做才能让这一切过去呢？
　　一直在想，究竟今天为什么我要道歉？
　　因为今天我说的话，还是因为我，造成了你一直的负担？
　　究竟我是真的想道歉，还是只是怕失去你？
　　问了自己很多问题，但都找不到答案。
　　感觉自己一直不在一个正常的状态，尽管我一直想让自己过正常的生活。每天去上课，然后看所有课内课外的书。思考包括毕业论文在内的论文，希望自己的研究生生活也如本科一样有一个圆满的终结。但只要所有事情做完时，心里还是会有那种失落感。不知道因何而生，不知道何时会止。

　　回来几天了，今天第一天上课，上午四节课，德高望重的老师用我听不懂的方言讲述我听不懂的内容。偌大的教室只有少数的人在坚持。真无奈。
　　回来的那天晚上，发现了一件物品上竟然有ＫＧ的名字，一直没有发现，由于最近心情一直都不好，看到那个名字时，我差点就掉泪了。一直很少联系，但我们之间那种关注却一直都在。吃完药睡后，昏昏沉沉的，梦见ＫＧ打电话给我，说有什么要帮忙的随时找他。醒来以后，告诉自己应该感恩，现在的境地也没有很坏。
　　Ｖ又打长途电话过来了。很久没有聊了，聊了很久很久。挂了电话之后，觉得之前担心烦恼的事情真的是不值得，因为我的力量太渺小，很多事情我都无法改变。就这样吧，一直告诉自己去接受，接受这样的状况并没有太坏，要往好的方向去想。
　　努力地回忆一些事情，但却很模糊了，有很多事情原来都已经忘记了，旁人再次提及一些曾经有意义的名字，我会突然费劲地回想那些人是谁，然后回一句，那些人和我已经无关了。我一直不知道这样的结局是不是最好的结局，我只是习惯性地去接受了这样的结局。
　　以前会觉得我的世界里需要有很多人，每一个人都不想失去，但现在觉得并不是这样，感情的维系只有我一个人努力是不可能的，我的世界也并非需要很多很多人。有人到来，有人离开，很多事情都是如此。
　　借了一些新的书，开始阅读老板介绍的著作，为我的毕业论文作准备，不想一直停在原地，一切都应该有新的开始。
　　

　　早上十一点出家门，下午五点到宿舍。第一次坐那么颠簸的飞机，第一次有晕眩的感觉。坐飞机有一个好处，就是瞬间的空间转移绝对不会让人有离别的愁绪，也不会有那么多时间让人胡思乱想。
　　之前为了一件事和一个人绝交，直到现在，这是我很少会那么坚持的事，这是因为我也同时坚持另一个原则，如果不能雪中送炭，起码不要落井下石。这是很基本的事情，即使不是朋友之间也是应该这样做的。还想说，如果我想的真的不能实现，起码少一点伤害吧。
　　这几天逐渐变得清醒，就是因为越来越清醒，才会越来越难受。如果真的要有一个选择或决定，能不能少一点伤害或者痛苦？我也不是圣人，我也需要力量让我坚持的。不过，还是会理解吧，虽然不能接受。
　　有时觉得喜欢一个人的感觉是很直接的东西，为什么要反复动摇它，为什么要怀疑，我本来就不是很有自信的人，我不喜欢那种迂回的思考方式。除了我自己的内心，我找不到任何坚持的理由，当你也希望我放弃的时候，那一刻的感觉无法和人述说，收到信息的时候在等车，我已经忘记我是怎么回到家里。
　　其实我真的不是没有理智的人，有很多事我都清楚要怎么做，我知道底线在哪里，所以我并不会让自己置于太可怜的境地。直到现在，我仍然感恩，起码每个人都是善良的，自私和自我保护应该不能算是恶意吧。
　　曾经，真的很想一起努力。但可能真的不能吧，起码在这一刻，我不想用一颗确定付出的心去换一种未知的可能，即使有那种可能已经让我很满足了。但我真的等不到了。我曾经说过，如果有一天我觉得累了，不用人赶我走，我也会离开的。我不清楚自己会不会放下，但我真的不想一直那么脆弱和难受，更不想我的脆弱和难受会带给别人任何困扰。
　　我不想自己此刻作出任何决定，我只想离开这种生活一段时间，毕竟生活的主题永远不止一个。
　　今晚是回来重庆的第一个晚上，一个人度过，不知道是不是生病的缘故，我还是觉得很冷，很冷。

　　已经很晚了，突然想写点东西。
　　今天已经比之前好一点了，谢谢大家的关心。原谅我没有告诉你发生了什么事，因为每次提及我都会失控。
　　还记得那天夜里，并不是很低的气温，但却让我觉得特别寒冷。在那一刻，很想有人给我一个拥抱，无论是谁，因为我真的很冷，大概心冷才是最难受的吧。第二天起来，已经生病了，大概心情不好抵抗力也会下降，一直昏昏沉沉的，状态很差，也不清醒。谢谢Ｓ的陪伴，现在好很多了。
　　我曾经的愿望真的很简单，不过可能我太天真了，应该是梦醒的时候了。
　　这几天，还是有很多事情让我感动。
　　与一个朋友的相见，盼望了很久的相见，尽管只有二十分钟，但却令我很感动，是不是我很容易心软，谢谢你说那些话，其实我一直是很没有自信的人，没有想到你在我心里还是有分量的。以前会想再次相见我会和你说些什么，但原来，我还是可以那么自然，我会努力的，真的会努力。
　　谢谢Ｓ的陪伴，不好意思，最近一直要你陪我，因为只有你清楚我发生了什么事，谢谢你的不厌其烦，谢谢你的安慰，我会好好保重的，你也要ＴＡＫＥ　ＣＡＲＥ哦。
　　最近在看《大校的女儿》，觉得很真实，很感动，感动于姜士安和韩琳守望了一生的爱情，尽管两个人从来没有结合在一起，但那种感情，那种距离，那种守望却更令人感动。剧情的最后，两人之间只是那种普通的寒暄，“你工作怎么样？”“很好，比昨天好一点了”。简单的言语，却令我有流泪的冲动。
　　很快就要回学校了，我真的不想回去，多次和家人说，我不回去了吧，只是浪费一张票。但心里明白，我是会回去的，我不是任性的人。我真的不知道回去要面对的是什么，我并不是那么勇敢的人，我也有想逃避的时候，就像鸵鸟那样藏起来，很可笑的我，很可悲的我，对吧？但即使是假装，即使很痛苦，我还是要回去面对，因为那是我一个人的人生，旁人不能代替我去面对，也无法体会那些苦和乐。
　　
　　

　　昨天晚上又失眠了，因为和一个好姐妹聊到很晚，想到很多很多事情。
　　《爱情新呼吸》里静惠说，爱情就像两个人爬喜马拉雅山，一定要同心协力才要到达山顶，稍一分心就会摔得粉身碎骨。
　　我觉得这个比喻好像挺对的。以前总是很天真地认为爱情是一种遇见，是一种偶然，但现在觉得那只是开始，更多的是之后两人的经营吧。一个人的仰望并不是爱情。不要再认为爱情只是一个人的事，只有一个人，什么都不是。
　　世间有百万对恋人，他能否确定她是他最终的选择，她能否确定无论发生什么都矢志不渝。以前总听说人长大了才能懂得爱情，但却发现，人长大之后，这种确定就变得更难得。有人说，世界上并不是只有零和一百，有很多事情，都只有五六十而已。但在爱情上，只有五六十的确定，你会要吗？
　　在当时，我是百分之一百的确定，直到现在，我仍然不怀疑和不后悔那样的确定。我想和你说，爱一个人会没有道理，爱一个人会爱他的全部，爱一个人无论发生什么都会感恩，你能听到吗，你会相信吗？
　　最近听到一首歌，其中一句歌词是，有些感动会落地生根地定居，有些快乐是终究会回家的旅行。
　　谢谢你曾经带给我的感动和快乐。
　　谢谢你。

　　最近看了一部很老的电视剧，《我和春天有个约会》，熟悉的歌，熟悉的剧情，再次带来同样的感动。
　　故事讲述的是四个歌女小蝶、莲茜、凤萍和露露在丽花皇宫大舞台的背景下的故事，那个时代作为歌手的艰辛，还有那些亲情、友情和爱情……
　　姚小蝶，在剧中是一个很令人羡慕的“公主” 。生父和继母都是唱粤语歌曲的艺人，耳濡目染，喜欢唱歌成了她生活中最不可或缺的爱好。可以想象，在那个年代，没有父母会希望自己女儿走上唱歌这条道路。当小蝶瞒着自己的父亲去参加《华侨日报》主办的歌唱比赛时，她的命运也就因此而发生了转折……无论怎么说，小蝶也是一个“公主”，她有爱自己的奶奶，关心自己的继母和慈父。她的性格很善良，懂得珍惜友谊但却把握不住爱情……她和沈嘉豪的爱情在经历很多波折后仍未能够得偿，怕也是源于她性格中本不应该坚持的原则…… 
　　洪莲茜，一个生活于孤儿院的孤儿，性格独立而刚烈，骨子里充满了男人一般的豪气，和温顺的姚小蝶形成了鲜明的对比。在剧中，她是一个最具实力的歌手。个性坚毅的洪莲熙命运坎坷而艰辛，她重视友情，对爱情却犹豫不定。最后，她爱上了一个美国水兵，当爱情苦尽甘来之际，却发现自己已身患绝症………
　　金露露，是一个大大咧咧、不拘小节的女孩子。她的出身也不好，但性格却十分乐观。虽然有一个很爱她但也整日唠叨不休的贪财老妈，她的成长却似乎并没有因此受到影响。没有心计，什么都随意的金露露最后是四个女孩子中最幸福的一位，虽然没有什么事业，但收获了完满的爱情………
　　蓝凤萍，有着和洪莲熙差不多可怜的身世。由于母亲是小老婆，从小她便和母亲受尽了大妈的欺凌，在自家的凉茶铺里做着最辛苦的工作。父亲死后，母女俩被大妈赶了出来……从另一个角度来说，蓝凤萍的登台演唱实乃生活所迫。她和Donny的爱情，最后证实是一个悲剧。在历经了生活的坎坷后她客死在了异乡，死在了战火纷飞的越南战场………
　　在四姐妹中，我最想自己成为的人是露露，正如莲茜所说，露露什么都没有，但她总是很开心，容易满足的人才是幸福的人。也许，人最难获得的就是内心的满足感吧。
　　人生有时真的可以用“无常”二字形容，谁也不知道下一幕会上演什么，谁也无法抵抗感情的善变和命运的变迁。家豪和小蝶是真心相爱的，但却彼此分隔，承受折磨二十年。凤萍一认定了人生伴侣就没有改变，即使男友再坏，也一再包容，心里只想着，这是我的命，他更需要我。莲茜觉得她的一生都不顺利，以为遇到了Ｊｏｈｎ能得到幸福，却发现患了绝症。人在时代的背景下实在太渺小了。如果家豪知道小蝶并不苛求他飞黄腾达，而只是想两人能在一起，两人的结局会不会不一样？
　　这次重看，有一幕印象很深，婉碧从出场开始就是靠男人上位的人，后来才知道她是为了赚钱供情人读书，从纯洁的工厂女工变成了交际花。后来情人回来寻她，两人再在一起，但婉碧却说要分开，因为时间的逝去已经渐渐将两人改变，她觉得情人回来只是想补偿，但却绝非爱情。分手的那场戏，尽管沙滩一片漆黑，却清楚地看到了婉碧眼里的泪，心里的泪……
　　我想我们并不能改变什么，我总觉得我们的力量过于渺小，但却能在这匆匆流逝的岁月中抓住一些值得珍惜的东西，有些事永远不会忘记。这部戏里的姐妹情描写得很感人，有一场戏，小蝶、莲茜、露露上山游玩，突然想起了远在越南的凤萍，就齐声对着山下喊，凤萍，你好吗？看到这一幕，我眼泛泪光。总是希望自己不要那么容易流泪，但却越来越容易流下感动的泪水。
　　戏里的四姐妹，不同的性格决定了不同的命运，每个人都有不同的生命轨迹。回过头来沉醉在她们的故事里，静静地享受那份浓浓的感动。

　　不知道从何时开始，觉得自己的身体里住着两个迥然不同的自己，一个是善良的，一个是邪恶的。也不知道从何时开始，觉得邪恶的一方越来越占于上风。有时会莫名其妙地产生一些邪恶的念头，虽然这些想法稍瞬即逝，但却令我很难原谅自己，因为我是多么吹毛求疵的人，特别是对自己，我多么希望那些邪恶的想法连产生的机会都没有。总是希望自己是一个善良的人，是大家都认为是很善良的那种人。这应该是很容易做到的，但现在却发现，百分之百的善良有时很难做到。是不是我的要求太高了呢？
　　有时会想顾全所有人的感受，最后才考虑自己，但却发现其实没有人需要你这样的牺牲和顾全。
　　有时想只考虑自己，不去管别人，但却发现我其实很不喜欢这样自私的自己。
　　很久以来，我都习惯了体谅，习惯了原谅，习惯了祝福，因此有时会用自己的标准去衡量别人，“他怎么能够这样……”，后来才发现，别人根本没有义务陪你去顾全大局，体谅别人。所以，原谅和祝福，都只是我一个人的事……嗯，可能说“原谅”太严重了，我不是很喜欢这种带有居高临下色彩的词语。
　　如果我能完全善良，那可能我不会有那些痛苦。
　　如果我能完全邪恶，可能不用顾忌和衡量很多东西，也许，不会那么累。反正，自己才是最应该重视的人。
　　可是，我现在站在两者中间，不停地徘徊和彷徨……

　　今天是年廿九了，除了满大街都是喜洋洋的过年气氛之外，其实我并没有特别兴奋。感觉自己对这个节日一点期盼都没有，什么都属于无所谓的状态，那天和朋友说现在已经过了要买新衣服新鞋子过年的年龄，所以不买新东西过年也无所谓，想到还有很很烦心的事情，心里就很烦躁。过年对我而言，最好的事情是可以见到很多好朋友吧，有的平时也不在广州，有的平时工作很忙，只有这几天可以休息一下。
　　不知道从何时开始，我很讨厌那种类似于排列组合的过年方式，有的聚会很温馨，有的聚会则不然，同龄人或者同辈的人老是要被比较，明知道其实没什么好比的，但从小到大，这种事情还是不断地在进行，以前是学业，现在长大了，可能就是比工作赚了多少钱，或者嫁了一个怎样的人。很讨厌那种认为女人只有嫁人才能实现人生价值的守旧思想，所以对于这些人，我一点都不想与其相见，但是这又是不可能的事。
　　如果可以按照我的意愿过年，肯定不会是现在这个样子，我不喜欢去挤大酒楼，还要排队吃饭，上来的菜都是冷冷的，宁愿找一个温馨的小馆子，没有排场，但却有暖暖的气氛。我不喜欢那种无止尽的饭局，话不投机半句多，面对不感兴趣的话题，我只能苦笑，什么食欲都消失殆尽。为什么不能安安静静过一个年呢，我很想过年的时候可以出去旅行。但是从不如愿。别人都觉得要有节日气氛才是好的，但是这样过年，真的要比上班还要累。
　　虽然发了很多牢骚，可是还是希望新的一年大家能一切顺利，梦想成真。