知道为何而活，就知道怎样熬下去。－－尼采（1844-1900）
　　A person who knows why to live can bear any how to live.－－Fredrick W. Nietzsche

　　转眼已经到三月的尾声，我是一个喜欢回顾的人，因此也花了一段时间去想这个月我到底做了什么。
　　首先想到的还是不好的事情。
　　空白、沉默、疏离……
　　其实我还没有习惯，但正在训练自己去适应。
　　没有获得信任和支持，还是有点沮丧和失望，但开始释然。
　　（其实那天我真的很想有人会支持我，即使就是无条件的袒护，但是没有，那八个字其实让我挺失落的）
　　没有写博的日子，我在空白的本子上记下了许多，但不想在这里写出来，反正世人只关注结果，并不会在意迂回的过程，越来越感觉到，一个人给予另一个人一点关心和关注，其实是很奢侈的事情。因为我曾经获得，所以我知道我应该满足。
　　在这个三月，真的有很多不开心的事情发生，但是庆幸我还有陪我分担的朋友。谢谢你们给予的力量，谢谢你们陪我走过这段日子。
　　曾经觉得幸福是离我很遥远的事情，因为不断有人和我说继续下去就是自取灭亡的话。让我否定了自己以前很多很多的看法。但是，现在觉得，幸福应该不是一个终点站，更重要的是看我们的心态吧。
　　谢谢Cherry，雨中逛街虽然有些狼狈，但是却没有影响我们的心情。虽然吃不到我们想吃的东西，却遇到了意外惊喜的凤梨炒饭，那种感觉真的让我很满足。也是那天，让我明白到很多事情并没有那么困难和复杂。
　　为什么这样走下去就不会有好结果？没有人能用简单的一句话去否定我的未来，我也不应该因为这些话让我自己沮丧和失落。
　　外面阳光那么好，为什么我只能在屋里流泪。
　　我不需要这样的生活。
　　我想坚持我最初的想法。
　　我相信真心待人就能收获友善、信任和关怀，真正打动人的只会是人心而不是其他。
　　我相信人的心灵可以很坚强，可以面对很多风风雨雨。
　　我相信这样走下去会是幸福，而不是不归之路。
　　我不喜欢后悔，在此刻，我更想珍惜，深知所有的来之不易，因此更加感激。
　　在这个春天。
　　希望如昔。
　　快乐如昔。
　　

　　又是一个星期，突然发现明天又到周五了，时间过的很快。
　　本来打算，在四月之前把毕业论文选题定下来，因为四月之后有其他的事，但是老板最近忙于招博士，只有四月才有时间了。所以只能改变原来的计划，先看看其他的书。今晚开始看股权转让的书，却遗憾地发现，很多东西我都忘记了，例如关于中外合资、中外合作、外资企业的诸多规定，懊恼啊。
　　最近习惯了上自习，因为上自习的效率会比较高，感觉自己比司考的时候还要用功，可能真的有紧迫感吧，觉得自己什么都不懂，什么都要重新开始学。
　　昨天给老板写了长长的邮件，和她说我对开题的想法，算是对这段时间的总结。始终有点敬畏，但是态度很坦诚。
　　宿舍楼下的阅报栏竟然出现我那个区的新闻，当然不是好的，突然很担心家人，打了电话回家，和母亲说了很多，叮嘱她要注意什么，突然发现自己开始啰嗦了。
　　今天和老乡说起，为什么有的人占了很多社会资源，可以不假思索地做很多别人认为很冲动很奢侈的事，却从来不知道珍惜；而有的人只能勤勉努力地获取属于他的一分一毫。
　　学会珍存，不去挥霍，其实每个人都应该做到。同样应该做到的还有感恩。没有事情是理所当然的，没有人应该理所当然得到什么，包括宽恕和原谅。越来越觉得应该谨慎行事，不要以为每次做错事别人都会原谅你，不要等到希望别人原谅你时才开始后悔，不要以为所有人都会认为你“很傻很天真”。
　　今天室友告诉了我一件事情，她先和我说，“你不要生气哦”，然后告诉了我事情的经过。我真的没有生气，只是觉得可笑，幼稚得可笑。无论以前发生过什么，请善待身边的每一个人，就像你希望你在乎的人能得到别人的善待一样。
　　我知道每个人都不是圣贤，有些事情的确很难做到，我只是想尽力去做，这样起码会少一点遗憾。

　　忙碌了一个星期之后，终于可以在今天休息一下。（其实今天也没有在休息）
　　周四，因为帮别人办事回到了渝北，看着熟悉又陌生的一切，很想打电话给很多人，只是想听听久违的声音。尽管我经常迫切想离开这里，但是此刻也很庆幸仍停留在这里，这个仍然可以创造回忆的地方。我想我是一个闯不出回忆的人，因为当我到了这里，往昔的情景还是一幕幕重现。你们和我说过的话，我还记得。
　　最近播放器里重复播放几首歌，王菲的《回忆是红色的天空》，陶晶莹的《离开我》，同恩的《一下下》。再也不愿意深陷到灰色的情绪之中，那是很恐怖的，没有人能想象。
　　好友今天问起我的近况。我说就是消失在彼此的生活中。好友说，那不就是路人吗？
　　对啊，也许只是路人而已。
　　曾经说过就做朋友，还庆幸还是朋友。但从那时就明白，也许这种许诺只是一种敷衍，这句话只是想终结一种状态，然后变生疏，变陌路。
　　到最后，我们只是路人。
　　我没有想过，那天的交谈代表终结，所有的客套只是为了摆脱。
　　我没有想过，最后我惟一能做的，只是让自己消失。
　　有时也会向好的方面想，觉得最痛苦的也只是如此，一切正在慢慢好转。如果不是好友的询问，我不会突然感到那么难受。但在明天的太阳出来之前，我会调整好自己，不会让这些情绪影响到我要做的事情。
　　你总希望时间过去可以让我意识到当初的行为有多么幼稚。
　　但我已经不想解释和说明。
　　也许这种解释和说明已经没有任何意义。如果你曾经懂，你便不会怀疑。如果你不懂，那这一切都没有意义。
　　一切已经终结。
　　就让一切终结。
　　曾经说过，要让你自由，然后让我自由。
　　现在的结局也许不是最理想的结局。但是起码是你想要的结局。一直以来，我都没有选择的权利，都会把你的答案当作自己的答案，那么让我最后一次支持你的决定。
　　我相信，我值得拥有很好的生活。

　　已经很多天没有写BLOG了，可能奔波了几天吧，每天都觉得特别累，回来很快就能入睡。时间长了，原来的问题似乎已经不是问题，因为生活中永远都会有新的课题需要面对。
　　转眼就到三月了，想想研究生的生活，真的过得很快，想想将要面对的事，更觉得时间紧迫。
　　五月，开题。
　　七月，实习。
　　到研三，就是毕业论文＋公务员考试＋找工作。
　　回想这一年半，似乎可以想起很多忙碌的瞬间，但也有很多空洞的时刻，似乎这是难以避免的。
　　想从事一种职业，但那种职业绝对不是最好的职业。究竟人应该过自己向往的生活还是最好的生活？一直疑惑。
　　有时站在图书馆或书店时，会觉得自己并不是没有抱负的人，会想起当初毅然作出的选择，至今无悔，但会发现，现实离我想象的还是有很大的距离，任何事物，如果你接近了它的美丽，自然会看到它的丑陋。
　　昨天和今天的心情不是很好，亲近的人可以猜想到大概发生了什么事。逐渐发现自己其实是一个桀骜难驯的人，虽然平时最常说的话是“随便”或者“都可以”，但到了一些原则性的事时，我似乎比任何人更难让步。如果到最后，我不得不接受某种安排，起码我的心投的仍是反对票。我希望我可以做的是我选择的，这样无论将来怎样，我都不会后悔，例如当初选择到重庆求学。然而，生活中不由我选择的事情还是有很多，我还是要接受很多不受我控制的安排，不管我是不是乐意，不管我心里是否有难以向他人道的委屈。
　　会和别人有很多分歧，无法被他人说服，也不想去说服别人，明白每个人都是独立的个体，所以希望可以求同存异，不会因为一点分歧就咫尺天涯。
　　对某些人的厌恶膨胀到极点。但仍能包容这世界存在着各种各样的人。有些事，别人经常做，我可能会微笑不语，但我绝对不会去做，或者羞于去做。每个人的追求都不一样，我不会将我的心比喻成明月，但起码不如某些人那么丑陋不堪。
　　最近身边的人似乎都发生了很复杂的事，目睹了很多泪水，给予了很多拥抱，见证了那些柳暗花明，心里无限感慨。想把祝福给很多人，相信每个人都会找到出路。
　　之前写过一本日记。自从我几年前开博以来就没有写过书面的日记了。不知道为什么后来没有写了。也许是觉得写在上面的东西很难从心里放下。结果，正如我所料，那些白纸黑字最后都成为了往事的证据，每次看都会很有感触。但现在好像释怀了，大概是在整件事中，我尽了最大努力，所以没有遗憾。能明白和谅解那些擦肩而过，因此可以释怀。
　　最近真的发生了很多事，幸运的是我身边有很多很多好人。
　　感谢遇到的善良真诚的人，那是我一直感激的事。
　　感谢那天在我哭泣时及时给予安慰的姐妹。
　　感谢在我心情不好时陪我去散心的WW，天气不好，路上又坐了很久很久的车，害你晕车了，对不起。谢谢你陪我度过最难熬的时刻。
　　感谢那些在我有需要时陪我聊天的朋友，虽然平时不是很CLOSE，但是真的让我觉得倾诉可以让烦恼减少。
　　我很庆幸，即使发生了很多很多事，我对人的善良和真诚仍然没有怀疑。即使有很多事没有到达我希望的结局，但我觉得有很多事比结果本身要重要。
　　例如：
　　我觉得尊重很重要。
　　我觉得友善很重要。
　　我觉得感恩很重要。
　　所以，结果并不是我唯一的追求，也许这些不如人意的结局，会带领我走进另一个未来。我期待着。

　　今天接到一个朋友的电话。她心情非常不好。能够在需要安慰时想起我，这令我非常感动。但是我并不是一个善于安慰的人。真的怀疑，我是否能使她觉得没有那么伤心。
　　因为也经历过这样的时刻，我了解虽然我不能说什么，但她在此刻需要的只是一个可以放心倾诉的人。也许，我并不需要说任何话，也许，她就像对着一面镜子，自说自话。
　　但我还是开始埋怨自己没有出色的口才，没能劝服她走出灰色的情绪。即使我和她说一切都会过去，一切都会好起来，就好像在劝自己也要勇敢面对面前的困境。但其实我自己也不是很坚定的吧，如果我都不相信这些话，如何能让别人相信呢？
　　在劝别人的时候，我会有一种同病相怜的感觉。或者说在劝她的时候，我会想起那些被我刻意压制的记忆。正因为我有切身的感受，所以我不希望我的好朋友会经历和我一样的事情。有些东西，并不需要共有。我真的希望你会快乐，远离一切烦忧。
　　尽管那些安慰苍白无力，不过感情是真的，祝福也是真的。
　　天佑我们，一切安详……

　　今天下午送走本科室友后，回到寝室整理了一下东西，顺便把电脑里的Ｑ重装了一下，原来的聊天记录之类的全部都没有了。这样也很好，一切都要结束，一切都要开始。
　　最近一段时间，我真的让人很担心。我什么都不说，什么都放在心里。不过现在已经好了。这并不是为了让别人安心而说的话，起码我知道我已经走出了那样的日子。之后，会有很多需要努力且可以努力的事情。
　　谢谢最近身边的很多人。
　　之前都不想出门，一直待在屋里，每次姐姐让我出去走走或逛街时，我都拒绝，谢谢你还和我说，只要你高兴就好了。
　　谢谢Q，每次我说我有什么想做时，你都会陪我去做，不管我想做的事情在他人眼里是多么疯狂的事情。我知道你只是想我的心情可以好起来。
　　我还是习惯用清理去终结，我想我并不是要和某个人或某件事道别，我只是想离开那个脆弱的自己。我希望自己活得有价值，我不希望我什么事情都不能为别人做，我不喜欢连自己都要看低自己的这种感觉。我想要积极一些，不希望一直被照顾或担心。
　　我一直都忠于自己心意地生活，无论是以前或是现在，我确信，我现在做的事情是我心里真的想做的。
　　我开始觉得并不需要得到所有人的理解，只要我没有伤害别人，只要我内心真的高兴，我可以做所有想做的事情，不必介意别人的目光，不必和别人走同样的路。
　　还是希望会事过境迁。
　　还是希望会回到从前。
　　但此刻不想强求什么。
　　其实一切的事情都可以很简单。遵循自己的心意，就会找到出路。

　　　

　　在室友的推荐下，看了《成为简》这部电影，感触颇深。

 

 

　　看完电影后，我思考了一个问题，只有一生的怀念就足够了吗？简为了汤姆的未来离开了他，而汤姆和别人结婚生子，十几年后重遇，只有无奈和唏嘘。也许，我会比较自私，我不愿意要委屈自己这样去怀念一个人一辈子。我不觉得这样子是代表幸福。但我也许会像简一样离开汤姆，因为我绝对不希望自己会成为另一个人前进的负担，如果自己的离开，会使那个人更幸福，我想离开是最好的选择吧。我想简想得到的也不是一生的怀念，而只是对方的幸福吧，如果真的爱一个人，如何能接受把对方推进深渊的正是自己呢？放手，离开，只是想对方会更好吧，即使以后自己再无法参与对方的未来了。
　　I won't become Jane.因为我比较自私，我希望自己能陪对方走到最后，不想中途离开。
　　I may become Jane．如果离开可以带给别人幸福，那我一定会这样做，起码那是我最后一次能为他做的事。我并不需要他在夜凉如水的晚上回忆起我，然后感激我今天的成全和放手，只需要他真的幸福。起码在某一刻，我觉得他的幸福比我的幸福更加重要。即使他的未来我无法参与，我也觉得不悔、无憾。

　　

　　今天中午看了你的space，幸福而温馨，心里很感动，突然想写一些话给你。
　　我们认识了多少年了，突然觉得已经认识很长很长的时间了，你是多么了解我，我的笑，我的伤，一直以来只有你最了解。在我心里，你是一个很重要很重要的朋友（可能朋友两个字形容我们远远不够，所以我想在前面加很多形容词）。
　　不知道为什么，看到你的幸福，我会很高兴，也许是因为真的太亲密了，所以此刻无论用什么话都无法表达我的祝福。希望你一直这么幸福，或者比现在还要幸福。
　　之前你说过，我们似乎没有一起去过KTV，对啊，好像一次都没有，希望下次有机会和你一起去的时候，我会唱彭羚的《小玩意》而不是杨千桦的《姐妹》。
　　我也会让自己快乐，由衷地快乐。你也要帮我祈祷哦！