从广州到深圳只需要一个多小时的车程，可是在这两年里，我们都没有见面。那些司法考试的书，也许只是一个借口，让我们有了再见老朋友的机会。
　　第一次在广州吃麻辣火锅，感觉很特别，始终觉得和重庆的味道有所不同，也许是因为火锅店外会有凉茶店和的7-ELEVEN吧。
　　听他们说着公务员和律师的优劣，我看不到自己的前路在那里，昨天也有人问起我的路是什么，我只能回答走一步算一步，有时不想太长远的规划，也是因为规划有时敌不过变化吧。
　　可能我的压力在他们中并不算大，我只想自食其力地获得一份工作，我并不觉得工作有贵贱之分，我相信生活始终会回报我的付出。有时觉得做律师，从助理开始到独当一面，也没什么不好的，只是很多人都觉得这不是理想的路。我没有他们的那种恒心，有一两年的时间去等待最好的机会的来临。
　　似乎跑题了。Anyway，可以见到很久没见的朋友，心情还是很愉悦的，尽管太匆忙，太短暂，但也是一段很好的回忆。

　　在一路的拥挤、颠簸、晕眩后，我终于拖着快报废的箱子到达家门。
　　在坐了无数次的８０１上看到了温馨的故事，不知道在哪个站，乘务员的男友上了车，在拥挤的车厢里站了很久，直到过了加州，才有机会坐下来，可是乘务员还是要在车厢里来回地售票，快到终点站时，乘务员终于可以坐下来，两人可以说些悄悄话。觉得这个场面很温馨。谁能否定此刻的幸福？
　　重庆机场比上次多了点变化，发现了熟悉的“万宁”，突然发现在即将离开时，人会变得比较宽容，透过大大的落地玻璃看这个城市，觉得并不是没有任何留恋的。在离开前的一天，很想见到Carole，不知道为什么。
　　下了飞机，坐上机场大巴，ＭＰ３上放的是《流浪的红舞鞋》，歌曲很适合这个时刻。
　　因为并不是回来度假的，心里还是有点紧张，但是想一下最坏的结果也不过如此，就可以放松并释然。
　　家人一句“瘦了好多”的惊叹让我特别感动，晚饭吃了很多，夜宵是一直想吃但重庆找不到的粥，心里感到非常满足。
　　同样感动的是Cherry的一句“感觉你还在楼上”，一路平安，dear，我们可以在广州相见。

　　上一次写BLOG好像是十多天前了。
　　这段时间并非没事发生，只是不想记录，更不想公开，突然发现把心事赤裸裸地展示于人前是很可怕的事情。
　　最近感觉很累，太多太多的事情要忙。某天深夜回寝室，钥匙在门外插了一夜，想起都有点怕。
　　昨天晚上开始失眠，闭上眼睛都是开题，然后脑子里迅速闪过“英国离婚”“离婚成本”“离婚基础”……醒来的时候时候，似乎从未睡着。这样的日子，还要过多久。
　　对很多东西开始恐惧，英语、手机，还有那一叠还没开始看但必须要看的资料。更加强了我想逃离的愿望。
　　四月即将过去，忙碌的一个月，没有任何空白的一个月。
　　上周六去当复试的记录，第二年做这个工作，每年都能遇到那种自强不息的考生。有时会想，自己也许不会有那样的决心和恒心。一切都是水到渠成，尽管我也曾经努力，也曾经彷徨。
　　发生了一些事，让我感到委屈，因为自己的努力没有被人看到。我知道自己不是最好，但我真的有尽力去做。当这些事发生，无泪也无言。也许做所有事情的目的并非为了得到一句赞赏或其他，只是证明一切只是一个过程。
　　重新看了一遍《每当变幻时》，喜欢蜕变后的阿妙，尽管最后男女主角未能走到一起令人惋惜，但并不遗憾。就如同电影里最后一句对白，那些无法做到的事情，以前会认为是失败，但现在明白这只是一个过程。
　　还有不到两天就要离开，很多未知在前方等待，惶恐且期待。希望一切有条不紊，即使未能与大众同道，亦希望能收获属于自己的精彩。

　　在漆黑的房间里，重新看了电影《甜蜜蜜》。第一次看已经是多年以前，只剩下女主角坐在男主角自行车上的模糊记忆。这一次看，仍然会有伤感和感动，但并不觉得那是一个悲剧。如果结局是好的，一切迂回的路都是值得的。
　　1986年3月1日，黎小军告别了女友小婷，一个人从无锡来到香港。他找到很忙很累的工作，每天给小婷写信，他的最大的理想就是等有了钱能把小婷接来成婚。在这里他认识了来自广州的李翘，两个同样寂寞和彷徨的人走到了一起。直到有一天，他们发现其实对方都不是自己来香港的理想所在，于是他们分手了，小婷终于成了黎太太，李翘也跟了在黑社会做事的豹哥。
　　日子仿佛就应该这样继续，可是他们也终于发现自己一直爱着对方。紧接着一场变故使两人再次相遇时已是1995年5月8日，他们在纽约唐人街一家商店的橱窗前，一起听着邓丽君去世的消息，当四目相对，耳畔传来的又是那首他们在香港时唱过的《甜蜜蜜》。
　　这次重温，给我的感觉已经不再只是爱情了，还有生活，生活的快乐，生活的负担，生活的无奈……人总是不会满足的。离开出生的地方，去一个完全陌生的城市，是为了什么呢，大概是希望可以更好，当一个理想实现时，又开始渴望更多。当李翘说，难道到最后我还要嫁一个大陆人吗？黎小军的脸上多了一种无奈，我无法忘记这种无奈。人总是会看着远方，期待那里会有自己追寻的理想国，但却常常忘记回头看看。
　　在人潮拥挤的街头，李翘说，我来香港的目的不是你，你来香港的目的也不是因为我啊！也许并不是不爱，只是在当时那种感情无法和李翘的理想相比，这样奋斗下去，并不知道会得到什么，但还想奋力一搏。
　　李翘坐在黎小军的自行车后面轻声哼唱着《甜蜜蜜》，黎小军也轻声地为她和唱。这也许是整部电影最轻松最快乐的时刻。
　　豹哥要逃往台湾，李翘赶到船上和他见面，豹哥说，你马上打车回家，洗个澡睡觉，明天起来，满大街都是男人。李翘扑到他的怀里哭泣。这是影片唯一让我想流泪的瞬间。在爱情和恩情之间，李翘选择了后者，她无法抛下一无所有的他。尽管她爱的人就在码头上苦苦等候。
　　尽管，纽约街头的擦肩而过会让不少人唏嘘不已，但后来的重逢还是让大家感到欣慰吧。
　　无法忘记那年新年，李翘对黎小军“友谊万岁”的祝愿，最喜欢那个时候的李翘。

　　
　

　　从前天晚上四号门的那一个电话开始，或者更早，我觉得自己的心情改变了很多。
　　得到诚恳的道歉，接受且释然，其实我真的很容易满足。
　　论文题目终于定下来了，虽然不是我最想写的，但也还可以接受。我也一直怀疑我想写的东西很难整合成一篇毕业论文。学校附近的复印店生意兴隆，师姐苦口婆心地告诉我明年要早点打印。突然开始对明年此时多了一种期待。
　　从何时开始，习惯了出门往左走，心情也从大起大落归于平静。这样的日子也许不是最好的，但开始慢慢接受，明白那些压力其实是自己给自己的，应该学会看开，每个人都有每个人的道路，走不同的道路不代表你没有付出努力。
　　和F说我终于给了自己一个答案，当那些伤人的话在我耳边响起时，我没有想过后退，但当我面对日复一日的敷衍和冷漠时，我清楚知道自己想远离。人要快乐，就要远离会对你造成伤害的人、事、物。我不会后悔，曾经经历的都是我选择的，我只是后悔没有早一点看清这一切。
　　明白到现在平静的难得，因此感到满足，做自己认为值得去做的事情，不理会他她的看法。我想世界是简单的，复杂的只是人心，对吗？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　今天太阳很好，在重庆很难看到这样的晴天。洗了很多很多的衣服，把冬天的衣服收好，把春夏的衣服翻出来。我喜欢这种天气，喜欢那种充满朝气的感觉，喜欢看到人们那种无忧无愁的脸。如果日子一直停在这一刹那，真的是很美好的事情。
　　今天是老乡会的大日子。聚餐，还有杀人游戏的余兴节目。今天经常收到杀手的牌。大概令那些一直没机会当杀手的人很羡慕吧。大概是玩疯了，回来还觉得挺累的。现在就有睡意了。但其实我今晚滴酒不沾，还想到某人说过的话，每次想起都会生气。从此以后，看到含酒精的物品都会想到。我知道，我还是在意别人的眼光。
　　今天终于和母亲说我想回家，但心里明白不是说走就能走的。世界上没有一个地方是世外桃源，我只是习惯地从一个地方逃到另一个地方。在此刻，我是想离开，但是何时离开，离开后，这里的事要怎么办，如果不能回答这些问题，我不会让自己离开。一走了之根本不能解决问题。我也知道家人不会让我毫无理由地回去，我不想解释，也不想让他们担心。
　　还是会觉得委屈吧，在很多事情上都是这样。很多事都不明白，很多事都想要做更好。还是会有战战兢兢，还是会害怕。前几天和别人说，我不想有一天对一个人的感觉只剩下恐惧，再无其他。其实，这里的“一个人”包括了很多人。
　　记录下自己的文字，有时很像在和另一个自己说话。在许多时刻，我都是在自说自话。我明白如果有目标，一切迂回的路我都会认为是值得的，可是前方的灯此刻更像随时会熄灭的蜡烛，还是会有疲累的时刻，不想一直劝自己坚持。做很多事，希望自己的努力能被看到，可是还是没有。我能做的就是不理会别人的眼光去习惯这种待遇。但有时，真的希望自己不要那么快去习惯那种苛刻。
　　人与人之间，有时越亲密就会越苛刻，似乎认为最终一定会得到体谅或原谅，为自己的行为找一个借口，但其实，发生了就是发生了，就算最后被原谅，也不代表伤害没有发生。是否有原谅的理由，和一个人的地位和关系亲密是没有关系的。哪怕是再平凡的人，也有拒绝原谅的权利，况且，我相信，人生而平等，没有人会比另一个人卑微。
　　昨天看完了《大校的女儿》的书。书和电影的区别是，书是以韩琳的人生经历为主线，而不像电视剧那样一直渲染姜士安和韩琳的感情。电视剧把韩琳更加完美化了，书的描述要更加真实。相同的是，我依然很讨厌韩湛这个角色，自私、冷漠，把自己一切的不幸归结于人的际遇，这样的人注定无法得到成功，也会失去最重要的人。
　　最近看了两部电影，《双食记》和《我的教师生涯》。
　　《双食记》不是以恐怖为卖点的，但看完了之后，心里是压抑的。余男饰演的角色的疯狂让我难以接受。男人的自私，女人的绝望充斥着整部影片，到最后，男人自杀，女人跳楼，一段感情最后只有两败俱伤的结局。江一燕饰演的Coco最后得到解脱，重新开始新生活，似乎要告诉观众生活还是美好的，还是值得期待的，但还是驱散不了之前的灰色的氛围。
　　《我的教师生涯》，从片名就知道是歌颂老师的。它讲诉了一名乡村老师跨越四十多年的爱恋和执着。他在上世纪五十年代末期到了一所名叫月亮湾的乡村小学任教。走过了大跃进、文革、新时期、新世纪等不同的历史时期，经历了刻骨铭心的初恋，到结婚生子，直到成为一名白发苍苍的老头…… 我一直不怀疑影片想表达的是什么，但为什么主人公最后的结局显得那么落魄。而且影片想表达他是一个好老师，却一定要表达他对妻子和家庭的忽略，为什么一定要让人有“做他的学生要比做他的儿子幸运”的感受？当把一个人塑造得太高尚时就会欠缺那么一点真实。我期待的就是那一点真实。
　　晚上看了Jenny的空间，似乎有点心事啊，就像太阳很好，但也会看到影子。我有时也会这样。我从不怀疑现在经历的不好的事总会过去，但身处其中时还是有彷徨和脆弱的时候，我相信我会熬过去，也相信一切会好起来。
　　Best wishes to Jenny.
　　

　　我喜欢描述友情的一切事物，歌曲、电影、书籍或其他。
　　多年以前曾经买过一本叫《香樟树》的书，描述的是三个女孩的故事。后来在大学毕业前丢失了。在此之后，每当看到这三个字，对我而言，就是友谊的象征。
　　也许我是一个需要分享的人。在很多时刻，我不想一个人度过。我需要有一个人陪我去面对，哪怕他只是沉默地伫立。
　　经常会有这种时刻，离开的，未必不会怀念，接触的，未必不会感到孤独。
　　奶茶有一本书，《一个人的KTV》，正如我有时的感觉，热闹、喧哗，但我的心却是孤独。很少人会理解，很少人会有时间理解。
　　年月将拥有变做失去。这些年来，遇见了多少人，又失去了多少人，早已学会不要去伤感，却难免感慨。
　　我知道我对朋友的真诚和付出能到达什么程度，我也知道，在很多时候，我的沉默是对她们最大的伤害。
　　想起初中最好的朋友Sylvie，羡慕当时的感情，那时我们是多么容易满足，可是时间一直往前，我们都无可避免地改变，无可避免地被改变。
　　想起大学最好的朋友Carole，你曾经说即使心情不好也要按时吃饭，在那之后，没有人和我说过相同的话。
　　我喜欢写信，写在信笺纸上的信，有的会寄出去，有的不会寄出去。内容都是相似，牵挂和怀念，对现实的不满。只有对现实不满，才会一而再再而三地想到从前，想回到从前，但我们都无法再回去。
　　也许，遗失的不只是《香樟树》而已……