两个通宵之后，我终于做完了校对。重新翻开那本书时，我觉得还是很有成就感的。毕竟是自己曾经付出的东西，只有我了解这个过程。别人很奇怪，我为什么要赶着把它做完。是的，它并没有deadline，我只是想看看自己的极限，自己给自己一个限期，自己给自己压力。
　　很久没想开题的事情了。可能并不想面对。其实我只是想把它完成，并没有什么野心，但我也很想尽自己的最大力量把它完成。我不想敷衍地做事，任何事。我和很多人讨论过我的观点，但并没有什么人会赞同我的立场。学法的人都会很崇尚意思自治，也会有很多人会和我说很多理由，告诉我限制一对夫妻离婚是多么违反法理的事情。不过，我从始至终都不反对离婚自由，我只是认为应该更加重视婚姻这个承诺，这个承诺在缔结之初就应该包含着天长地久的美好愿望。当婚姻出现裂痕时，我想当事人更应寻求修补婚姻和重归于好的路，而不是首先想到把它结束。世界上任何事都不是一帆风顺，不应该出现困难就想着逃离和撤退。还有另一层意思，即缔结婚姻，给予对方承诺之时，就应该深思熟虑，轻率地结合，轻率地分开，不仅对当事人造成无法弥补的伤害，也给这个社会带来巨大的社会成本。我无意提出限制人们步伐的观点，只是一个人并不是孤单地活在世上，每个人对他人，对社会都应有一份责任感。
　　两个晚上，睡觉的时候已经接近清早了，很怕这个时候发生余震，并不想孤立无援地感受这份恐惧。
　　把MP3的歌换了，喜欢那个唱《少女的祈祷》和《勇》的杨千桦，因为之后的她让我觉得心痛。
　　在卓越上看了很久，又想买书了，但可以看闲书对于现在的我是一个很奢侈的愿望。
　　遇到了一个人的文字，有一点惊喜。
　　终于看了《情难独奏》，Tracy在博客推荐的片，喜欢电影淡淡的感觉，更喜欢里面的音乐。里面并没有“我爱你”这一类的对白，男主角只是说，和我一起去伦敦吧。女主角说，好的。但最后女主角并没有去。但每次弹钢琴时应该都会想起对方吧。停在原地，仅有思念。这样也很好。未必长相厮守才是最好的结局。
　　我故意让自己忙碌起来，然后感觉很累很累，我只是想可以沉沉睡去。

　　上周末的一场小风波终于过去。我知道了大概的真相。当事人说我可以通过其他人了解事情到底是怎么样。我斩钉截铁地回了一句，既然你说了，我就不怀疑。
　　我是一个崇尚简单的人，我并不想耳朵听到的话要在脑海里翻腾几圈才放在心上。既然对方是朋友，我就找不到你要欺骗我的动机，因此我全盘接受，因此我不再怀疑。
　　前文已述，我是一个不会主动设防的人，我也不能容忍太多的揣测和提防。在我眼里，同学与朋友这两个词并不是划上等号的。既然那么困难，才能做到朋友。我想我应该做的是相信和珍惜。
　　请原谅我的羞怯，我不会去问真相是什么，因为我很害怕真相是我无法接受的。
　　谢谢你，让我觉得我并没有失去。

　　前几天，在天气并不太好的情况下，我又回到了渝北。每次回去都会发现很多新的变化。找了很久才找到就业办在哪里，因为我不知道所谓的“集美楼”是在哪里。我还特地去看了毕业时种下的树，茁壮依然，只是很多事情已经变了太多太多……
　　我想我们怀念的是曾经的某种记忆，那些不会因为岁月而消逝的画面，而并非现在的这个地方。也许现在它设施完善，应有尽有，可以让人有足够安逸的生活。但最怀念的还是那种什么都没有，却仍然很快乐的日子。才发现那种想念从未改变。
　　上周末，因为发生了不太愉快的事情，所以我想离开，突然发现如果我想在这个地方消失，其实我是无处可去的。所以我去了重大，那个可以暂时容纳我的地方。去之前给Carole打了电话，在电话里出乎意料地崩溃了，我并不是一个会主动设防的人，因此，其实这段日子，我觉得很累很累。我只是想放心地睡去。在这里，我终于可以放松，因为面对的是最信任的人。
　　从重大回来之后，我觉得可以释然，因为从始至终，我并没有过错，既然我问心无愧，那我就可以释然，有一些事情我很重视，但现实告诉我“不值得”，我很感激，我终于认识到“不值得”。
　　我会把一切不好的忘掉。

　　这两天都坐了很久的车。我觉得还是很喜欢坐在车上的感觉，我喜欢坐在窗边的位置，看着窗外，可以一个人想很多。
　　今天去了重庆教委，原来自己在重庆六年，还有不认识的路，去了一个挺荒凉的地方，那栋楼孤苦无依地立在那里。幸好要办的事还很顺利。看来重庆教委的工作效率要比就业办的高很多。
　　回来经过一中，看到了之前看中的那个“That year”的本子。今天突然想把它买下来。突然很想在本子上记录，乱写乱画，似乎也很美好。
　　去了小艾新开的店，佩服她的勇气和乐观，并非所有人都能做出那样的选择，加油，祝福你！
　　谢谢所有朋友这段时间的关心，我在重庆的生活已经回到正常的轨道。这段时间，还有一大堆的论文要写，还有开题，还要帮老板做校对。告诉自己不要泄气，把这些事情一件一件地做好。
　　我并不会这么快回广州哦，我说过，我不会轻易离开的，呵呵！

　　四月末，我回到了广州，大约待了半个月。我很庆幸自己经过了这段时间，它让我更清楚了未来的方向。
　　在这半个月里，经历了很多以前没有经历过的事情，有很多期待和不安。
　　曾经有一段时间，我对自己的自信跌进谷底，连自己都开始怀疑自己。我不知道是我自己不够好，还是这个世界本来就不会接纳这样的我。
　　曾经有一段时间，为了不错过任何一个电话或短信，手机一直没有关掉。早上起得很早，因为不敢熟睡。
　　曾经有一天，辗转难眠，到早上五点多才睡着，那时父母已经起来，我在他们忙碌的声音中昏昏沉沉地睡去。大概连他们都不知道我的压力竟然是如此大。
　　在半个月中，我贪婪地吸收了很多东西。我知道自己缺乏的是什么。但我还没有信心我可以做得很好。那段时间，和H师姐分享了很多，她很多感受我都是懂的。到最后，看到她的结果，其实我自己觉得是很悲壮的，我想这个词很确切地表达了我们的感慨和失落。后来，她告诉我她去“洗楼”，然后下定决心以后一定要再回来，我的心里很难受。我们都不是贪心的人，我们只想要一席之地。
　　谢谢Sonia和Shadow。我记得Shadow说过，世界上是没有人值得你去推心置腹的。重复地受伤让我明白这句话的准确性。但你们两人仍然是我最愿意、最放心地去分享的朋友。我觉得，朋友之间的那种毫不犹豫有时是很令人感动的。是你们让我有了坚持和继续的勇气。也许未来之所以值得期待，是因为它有很多可能性，因此，我不会因为一时的挫折或失落而停滞不前，请继续为我祝福，我会找到属于我的明天。

　　昨晚又收到了地震的预报，说重庆会有明显的震感。我通知了一些朋友后，短信就无法发出去了，电话也打不通了。
　　我和yy也不能在寝室待下去了。先是跑下去占了一张长椅，后来又上来拿了被子。我一直不想睡着，但是还是睡着了，四点的时候被叫醒，说可以回去了，当躺在寝室的床时，我觉得那是全世界最舒服的地方。
　　朋友告诉不要害怕，起码无论发生什么，大家都是在一起的。我想我心里其实更多的不是害怕，而是觉得很累很累。每当发生这些，就会有各种消息满天飞，说得都像真的，人心惶惶。而且这些逃难的事情多数发生在深夜，完全是要和本来的生物钟抗衡。
　　早上起来（应该接近中午了），去食堂吃了午饭，不知道自己吃了什么，也不知道自己吃饱了没，最近都是这样的状态。
　　不眠，难眠……

　　昨晚一点左右，又感觉到震动了，我们又跑到了楼下，幸好那时我刚写完论文，还没睡觉，穿着还算整齐。过了很久，我们回到了宿舍。一个朋友在网上和我说，他准备要去灾区。然后的对话我已经记不清楚，只记得他说过几句话。
　　“那里现在很危险。”
　　“不知道能不能回来。”
　　“如果我不能回来，你们要记得我哦。”
　　我一直重复地和他说，一定要好好保重，一定要先保护好自己才能去帮助别人。
　　带着这份担心和不安离开了电脑，但在床上的时候却发现，我早已泪流满面。也许，是最近看到了太多那样的画面，我很担心，也很害怕。努力地说服自己这是一件很有意义的事情，那里的人很需要我们的支持，他们在等待着别人为他们点亮生的希望。
　　从现在开始，我会一直为你祈祷，直到你平安归来。
　　我相信，你一定会平安归来。

　　无法忘记那天晚上在楼下看到M的神情，她快要哭得和我说，她受不了了这样的生活。第二天，一些朋友和我说了将会离开的打算。
　　家人给我打来电话，说只要有需要，可以随时买机票回去。
　　但此刻，我并不想离开，在我确保自己安全的情况下，我不想离开，只是在此刻，积极的情绪比任何恐慌和悲伤更重要。即使灾难发生，我们的生活还是要继续，好好的生活才是对死者最好的交代。
　　在灾难面前，所有的人心都会被放大，大家都可以看得更清楚。在一月的时候，我写了一篇关于雪灾的博，当时南方雪灾，我家（广州）的火车站滞留了十几万人，有很多捐款，捐物，也有很多志愿者，有一个老婆婆买了很多厚的衣服，然后自己送到火车站；但也有很多人格丑陋的人，当时一个简单的盒饭要卖到几十块，无良的商家竟然想到在这场灾难中狠赚一笔。而这次呢？当所有人的心都在为灾区的人难受的时候，竟然还有唯恐天下不乱的人，真的无法理解那些制造谣言的人的心态。为什么会丑陋如斯？
　　我该如何说？我此刻并不想离开。 因为我在意的人还在重庆，如果我离开了，我还是会担忧，还是会难过，我会后悔在此刻没有陪你一起面对，但是这些我不会和你说，因为我清楚的知道，我自己所处的位置，虽然我知道在灾难之后，我最想关心的人是谁。
　　刚才看完新闻，心里真的好难受。我的能力很有限，我只想留在这里照顾每一个我可以照顾的人。
　　我不想离开，因为你还在这里。

　　亲爱的朋友们，昨天下午重庆地震时，我还在回重庆的飞机上。因此我一切无恙。谢谢大家的关心。
　　昨天刚下飞机，在没弄清楚发生什么情况时，就已经收到很到关心和问候。
　　谢谢来接机的小绿叶，谢谢你陪我度过那个惶恐的晚上。
　　谢谢Cherry、柳、桃、叶、Nana、Steven、W、Sonia、Shadow、Miss Lee、圆圆、Teresa、Jessie，and so on.你们都在第一时间给予我关心，我心里真的很感动。前述的人中，有一些已经很久没有联系了，但当这件事发生之后，我发现我们的心还是紧紧地连在一起。我知道在当时，要多么困难地才能打进一个电话或发出一条短信，谢谢你们。
　　昨天在回来的车上，我也用极高的频率拨打了所有可以打的电话。但是很多都无法打通，当时心里只想得到一句一切安好的回应。我发现在重要的关头，对另一个人的期望只剩下一点，只要他她一切平安就好了，其他一切都不重要。
　　突然发现，幸福就是早上醒来，发现自己还在熟悉的床上，一切平安，家人亦平安，除此别无所求。
　　愿天佑苍生，一切无恙！

　　本来想昨天写BLOG的，但我不想在不理智的时候写下任何东西，我想自己冷静而沉稳。
　　我问自己，生气吗？委屈吗？气愤吗？但其实都不是啊，只是失望。本来以为可以相信的人，却还是失望了。
　　有人说，根本没有人值得你去推心置腹的。
　　不想相信，但现在开始相信。
　　昨天知道了什么是“人为刀俎，我为鱼肉”。
　　为什么要利用我？达到你们那些正义或非正义的目的。
　　不要再和我说你们那些善意或非善意的借口。
　　我不想听。
　　从今以后，我知道如何做。
　　我现在真的很忙，很充实，忙得我没有时间去计较这些对错得失。如果有闲暇，我宁愿去找我的姐妹相聚，不想去生气或憎恨，那样的日子好累哦。
　　我知道现在努力的一切都不会太顺利，但就让我这样努力吧，我很高兴，也很尽力地去做。我知道我身体里快乐的基因并不多，但我很想靠这一点点支撑我走下去，也希望我能用并不多的正面力量去影响身边的人，一切都会好的。
　　今天是立夏，就是夏天开始的日子，是万物繁茂的好时节，难道我们不应该会心一笑，面对前路吗？

　　昨天晚上下线前，有朋友发消息过来和我说节日快乐。突然发现大家现在在许多节日都会和别人送祝福或收到别人的祝福，例如，冬至和三八，还有很多人为拟制的非法定节日。
　　有同学是做老师的，今天还要继续上课，因此同学在劳动节只能继续劳动。回想起我们自己的高中生涯，虽然也辛苦，但老师十分体谅我们，属于我们的假期一天都不会少。可能现在大家都有压力吧，学生有学生的压力，老师也会有压力。只能向在劳动节继续留守在工作岗位上的人们表示致敬。
　　不知从何时开始，我不喜欢在节日主动给别人发格式化的短信，大概觉得是生硬和乏味的，但转念一想，也许人们只是想找一个契机，向身边的人表达祝愿，这又有何不好呢？
　　五一快乐！