最近天气很热，我的生活也因为居高不下的温度产生了一些影响。
　　周围的人的脾气变差了。每天都听到那些吵来吵去的声音。温度的升高似乎让每个人的耐心和意志力都降到最低。沉默地去习惯这一切，不想成为这群人中的一分子。
　　开始想念重庆，其实只是最近很想吃到辣的东西，在这里，我差点变成了一个没有味觉的人。现在觉得，即使是被我骂了无数遍的食堂，也是值得怀念的。
　　别人都以为我会很快回去，但从我决定把那几大包东西托运回来开始，我就已经逐渐离开这个地方了。“逐渐离开”这个词好像有语病，我的意思只是在没有重大事情的时候，我都不会回去了。以后在重庆停留的日子屈指可数。
　　今天看到N师姐毕业的照片，可以想象明年的我们。她最近在写重庆七年志。看了很有感触。也许，这个地点在我心中会很有意义，因为它代表了我的一段时光。但最后的离开也不会是因为厌恶或其他，只是由始至终，我都只把它看作一个驿站。
　　前几天和高中班主任见面，聊起在外求学的意义，其实，并没有特别优越的地方。只是一个选择，如果七年前留在这里，我就会走另一条路，不一定比现在好，也不一定比现在坏。会错过一些人和事，但也会遇到别的人和事。但我还是很怀念那种一个人在一个完全陌生的地方开始的经历。
　　现在有时会想，在以前的某个时间点，如果做了不一样的选择，现在会怎样，但却是无从推测的。因为一切事情都是那么顺其自然。我需要做的只是，在所有人都否定其意义的时候，我自己需要去肯定它。

　　终于等到周末了。
　　明天可以睡到自然醒。
　　不知不觉中，这也变成了一种奢望。
　　逐渐习惯了这种生活，无论是在哪里，其实我都是喜欢充实的生活，只要不要让我过分忙碌（聪明的朋友应该知道我指的是什么哈）。
　　有时可以换一个角度看事情，也许你们觉得我在逃避，在某一段时间，我也觉得自己在逃避，但或者是我自己在选择另一种生活而已。
　　突然觉得自己真的很仓促地逃离重庆，听到小绿叶说一个人孤独地在学校待了半个月，心里还是有点内疚的。大概真的厌倦了夜不能寐的生活吧。结果，回来之后，没有了压力，果然没有动力了，除了做了少量翻译，论文可是一个字都没动。心里是着急的，但又是排斥的，很矛盾。
　　最近重温伊能静的书，是以前很喜欢的《生生世世》，但现在不是很能接受这么敏感的文字了，也许太沉重了。身边有些朋友最近开了博客或者空间，有些很熟悉的朋友，写出来的东西却是我从来不了解的一面，看来，文字与本人不太相符的情况并不只是发生在我身上。
　　很想好好地睡一觉。论文的事，明天再说吧。

　　有时并没有刻意地想起什么，只是回忆总是会不经意得到来。看着蔚蓝的天空，突然会想起从前，但其实并不是很久以前的事……
　　曾经，在多风的季节里，在那里的天空，都飞满了各种各样的风筝。在陌生的城市里，我去放风筝的次数不多，每次去的人都不一样，但唯一相同的是都有你的陪伴。
　　那时，我们都很快活，我似乎总是抢不到线团的人，但是看到风筝凌空而起，心里还是很高兴，微笑地看着眼前的一切，很想时间停在这愉快的一刻。
　　那时，我总希望和你在一起，因为你眼中看到的总是最简单美好的世界，你似乎都会把不好的东西过滤掉。你总是相信人是单纯的，简单的，在你的身边，我总能忘记那些烦心的事情。
　　一直没有告诉你，其实我是很依赖你的，也许我心里清楚，你总是最能包容我的人，你会包容我的疏忽大意，包容我的口直心快；你会陪我分享一切开心的事，并且由衷地为我感到高兴；你会看着我落泪，然后和我说世界上并没有过不去的坎。记得在那些短暂的假期里，我们会写很长很长的信，现在翻看当时的信件，还是很有感触。记得有一年，你到深圳却无法来广州，我失落了很久很久。突然很怀念那时的形影不离。
　　突然想起一个细节，有一年我生日，你拿着一个表格问我应该怎么填，你一直认为我应该有同样的表格，可是没有得到的我却不发一言地出走，回来时，你的朋友在网上和我说，你真的很担心我，而且，你不知道怎样做才能安慰我。回想起来，真的无法原谅当时的自己，在失去时吝于给予祝福的自己。
　　以前，在你考研时，我总会一直催你看书，无法理解你那过分放松的心态。当时，应该会给你很大的压力吧。但大概无人比当时的我更渴望，你能在这个城市，这个学校，再多待三年。也许我是自私的，我一直依赖你的陪伴，并且不想失去。
　　毕业后，虽然未能经常在一起，但你却一直在我不远处。每次不开心的时候，总会想起你。有时会有点抱歉，因为每次脆弱的样子都会让你看到。在我面前，你很少会说起现在的困难，尽管我有时会替你感到心疼，大概是觉得你的生活并非你所表现得那么轻松。
　　这么多年过去，你家的地址、电话还是无须查找就能想起，也许是在某个时刻已经刻在心里了。地图上的那个城市，是因为你才有意义的。也许，某一天，你不再在我的不远处，但我已经没有当初的脆弱了。我明白，无论我们的距离是长或短，那份牵挂和祝福是不会改变的。也许，时间的确会让我们成长，包括对离别不再有恐惧。因为，我们都知道，我们不会失去。
　　从高楼的窗户看过去，一望无际，却总有点遗憾，想念那些一起放风筝的从前。
　　什么时候，我们会再次相聚，然后再经历相同的快乐？开始期待。
　　Carole，生日快乐。

 

 

 

 

 

 

　　首先，要澄清一下，上一篇日志所说的失败是指一次面试的失败，并不像很多朋友所想那样。
　　我一直认为，生活并不是用来伤春悲秋的。
　　现在是很困难的时期，因为知道了未来大概会面对什么困难，但还不知道怎样去应对。
　　虽然我相信很多事情可以跨越，但我已经不想解释太多了。因为我并没有任何力量去改变现状，我不能去改变那些已经在别人心里根深蒂固的想法，我只能去接受。
　　我不想要别人的安慰，尽管许多人根本没有准备安慰我，这样刚好，我们又不谋而合。
　　我开始明白在这个城市要有一席之地是很不容易的事。
　　有时会很羡慕一些人，可以在这里落地生根，又可以做自己想做的事情，其实并不是水到渠成的事。
　　还是会有期待。但开始习惯。即使手机沉默了一整天，就让它好好休息。
　　也许我该相信，冥冥中自有安排。如果现在没有得到，只是因为时机未到。

 

　　PS：过了12点了。丹，生日快乐。

 

　　昨天失望的情绪已经不复存在。
　　如果一种失败能用擦肩而过来形容，我觉得它仍是美丽的。
　　听过一句话。
　　如果你知道你想要什么结果，你就会知道应该怎么做。
　　突然想给自己一段放松的时间。
　　大概我知道我自己想要过怎样的生活。

　　仍在忙碌的实习中。
　　另一个房间面对厚厚的卷宗。
　　直到有人进来说已经到了下班的时间。
　　挤进拥挤的公交。
　　两辆公交车擦肩而过。
　　突然觉得这样的距离很像我们。
　　在不同的车上。开往不同的终点。
　　尽管曾经有同行的愿望，或者说是奢望。

　　实习的过程仍有一些空闲的时间。
　　看到桌上的信笺纸，突然很想给你写一封信。
　　总是觉得书面的表达要胜过口中的千言万语。
　　喜欢写很多很多的信。
　　但不会寄出去。
　　我清楚地知道。
　　爱不是打扰。
　　
　　我曾经和你说过，对于很多事情，我已经无能为力。
　　但仍有一些事情我仍然能做到。
　　我想选择快乐。只有快乐的人才能给予别人快乐。
　　未必爱一个人就要变得脆弱，亦可变得勇敢。

　　收到朋友的短信，询问近况。
　　有点意外，可是心里很高兴。
　　但我要怎么表达我的近况呢？
　　想了一下，还是回了，实习很好，很充实。
　　但其实并不只是这样的。

　　重复的面试在不断打击我的自信。
　　也许我看不到自己的价值在哪里。
　　偶尔要回答一些奇怪的问题。
　　喝酒能喝多少？
　　打算何时结婚？
　　……
　　这样的对话．
　　有点疲倦了。
　

　　我突然很想回重庆。
　　似乎每次有无法解决的难题时，我都习惯做逃兵。
　　却突然记起，不久之前，我才从重庆逃回来。
　　其实现在真的很好。
　　如果不想以后，现在真的很好。
　　并不期待自己对这个世界有所贡献。
　　只是希望生活可以充实。
　　如果时间一直停在这一刻就好了。
　　
　　
　　重新看手机的短信。
　　突然有种想流泪的冲动。
　　也许是感动。
　　也许是敏感。
　　有时会问自己，会不会后悔以前的一些事情。
　　但还是会听到心底的声音，不会。
　　今天看了很多人的空间，看了很多人的照片。
　　看着熟悉的笑脸，竟然有一刻觉得很陌生。仿佛我们从未认识。
　　也许记忆中的人们都不是这个样子。
　　也许我们都迫不及待地想要改变。
　　同行一段路，然后挥手告别。偶尔回头看，才发现没有人会一直站在原地。即使是我，也已走在不同的路上了。
　　
　　回了一条短信，不想掩饰内心的感谢。
　　因为你们，即使置身阴霾之中，仍然想发自内心地道一句，“感谢”。

　　今天是第一天。
　　感觉有点累，但是身边的人都很好。
　　我想我可以坚持的。
　　昨天晚上没有睡好，大概因为熟悉的人发生了一些让我愤慨的事。
　　简而言之，两人相爱，但其中一方家长反对，理由是觉得对方是贪图钱和房子，并不是真的喜欢，因此就想尽办法拆散二人。
　　这种肥皂剧的桥段出现在现实生活中，而且还发生在熟悉的人身上。突然有点无法接受。
　　如果爱情可以标价，那么多少钱才能值得换取一个一生一世的承诺。为什么当双方有点悬殊时，就一定要想象其中一方是贪图金钱。谁能有权力去否定别人之间的感情？
　　可以想象大家都觉得我不够现实，太单纯，我并不是觉得他们就一定会长久。只是我觉得，包括我在内的所有人都无权对别人的感情评头论足。感情是两个人的事，如果走到最后要分开，那也是两人的事情。为什么一定要把一些太苛刻的罪名加在别人身上。大家都是曾经沧海，能再次愿意相信是多么难得，为什么要随便就否定，甚至要动用暴力去拆散？
　　我就是思想很简单的人，如果你喜欢一个人，你会因为他不富裕而离开吗，你会因为他的地域而疏远吗，你会因为学历有差距而放弃吗？我不会，因为我由始至终都觉得感情和金钱、地域、学历无关，只是家境相当、地域相近、学历相近的人可能世界观会比较接近，因此会比较投缘。
　　我是一个在外生活多年的人，我认识各个地方的人。我很不喜欢别人说“我不喜欢某个地方的人”或者“我觉得某个地方的人很差劲”。没有一个人能够代表他所在的地方，又怎么能因为一部分人去否定一个地方。前几天才有人和我说，我对广州的女生印象不好。听了感觉怪怪的，真的想问他，你见过多少广州的女生？
　　当然，这个世界还是有言论自由的。我尊重每一个人的看法，但我也可以保留我的观点。
　　我只想尽量真诚地面对这个世界。

　　不知道为什么每次出门，都会雨水涟涟。
　　与好友相见，得到了意料之外的手工礼物，感动于那句“是早上赶出来的”。
　　到了很久没去的地方，很多都变了，但还是可以看到许多记忆中反复出现的场景，天桥、车站或其他。
　　在长时间的犹豫后，还是发了那条短信。
　　无论有没有回复，心中不会有遗憾。
　　幸好，并没有很失望。
　　坐在车上，再次重温熟悉的路，似乎每一个路口都有独特的记忆。
　　会想起那些微笑，和那些鼓励。
　　在我最沮丧的时候，那些都是让我支撑下去的力量。
　　我以为我已经忘记。
　　今天又不经意地记起。
　　一个萍水相逢的人，能给予那么多的照顾。
　　我很感激。
　　希望今天的淅沥小雨不会影响你的好心情。
　　祝好！
 

　　回来已经一个星期了。感觉生活节奏从很快很急逐渐走向另一个极端。生活中突然有很多空闲的时间，不用去考虑下一个小时要做什么，没有人会催促，没有人会打扰。可以睡到自然醒，也可以八点前起来。可以有很多自己做主的机会。
　　我想有这一段时间，一段可以休息的时间，可以听见心里的声音，知道自己想要的是什么。虽然我早已明白理想和现实是两回事。但还是想两者距离尽量缩短吧。
　　终于有时间看奶茶的新作，有一点失望，大概觉得她并不是电影的重心吧，变成了一个花瓶，没有个性可言。感觉是她的角色换成任何人去演都是可以的，并不是非她不可。只是演到中年时，我看到了当初张幼仪的一些影子。
　　临睡前还是习惯读几页书，我还是喜欢捧着书阅读的感觉。最近读的是曼的《缘起不灭》，特别感动于她从台湾回国的那一段行程。古城外，黄河边。我喜欢这些淡淡的故事。它可以让我的心迅速的安静下来。我会看很多人写的东西，但当我想安静时，我还是会选择曼的书，无论小说还是散文，都是可以让我逃离浮躁的选择。

 

　　絮絮叨叨，说了很多离题的话，说了很多本来没打算要写的话。
　　所有人最后都会离开，我亦然。
　　但我并不想这么快离开。
　　快乐、自由、豁达……我都能假装，且得心应手。
　　但最难欺骗的只是自己。
　　白纸黑字，无从抵赖。
　　即使撕到粉碎，化为灰烬，所有事情都没有改变。
　　I disguised my self as a forgetful one.

　　前天，师姐和我抱怨，学校的授位仪式只让每班派一个代表上台，其他的人就自己给自己授位。因为本科时并没有经历这样的仪式，师姐还比较重视这个过程，所以也比较失落。回想起本科毕业时，似乎也是只有少数人能上台，我并没有把这件事情放在心上。
　　但昨天听一个同学说，他们学校的校长连续四天不断地和要毕业的学士、硕士、博士握手，并和每一个人说，XX同学，恭喜你毕业了。听到这些话时，我想起师姐的话。那种差异是存在的。我不是一个喜欢大场面的人，我也不觉得我会以和校长握手为荣。只是，我觉得，那是一种尊重。虽然对于他们来说，这样子重复地握手、祝贺只是一个枯燥的程序，但无论内心的想法是如何，他们还是这样做了。以这样的形式告别校园，我觉得会很感动。
　　学校的理由是要维持秩序，也许吧，如果这样的理由能说服其他人，那能否说服我就不重要了。
　　有时，做一些事情是很简单的，只看有没有这个心去做。
　　例如和别人握手。
　　那只看你是否想把手伸出去。
　　如此简单。

　　终于等到周末，之前烦恼的事情还没有解决。
　　有人和我说我的担心都是多余的，因为别人并不会像我这样重视这件事。
　　也许吧，但我真的不想对任何人有亏欠。
　　如果我不喜欢别人对我做的事，那起码我不会去做同样的事。
　　可能这样会给很多人造成压力吧。
　　想起那些当我需要帮助时义不容辞的人。
　　只想记住这些，忘记其他。
　　
　　周末也是适合重逢的日子。和一群很久没见的好朋友见面。据理力争的Ivy，惜字如金的小敏，犹豫不决的HY，逐渐沉稳的Jessie，有领导风范的Nicole，找到好工作的YY，还是一如往昔，虽然大家毕业后的路都不同，但我们却仍怀念着共同拥有的情谊。那应该是很难改变的吧。
　　
　　下午和YY逛街，看到一家叫MIss Cherry的服饰店，因为今天也是Cherry的生日，看到了里面一个很漂亮的相框，还有MISS CHERRY的字样，突然想送给Cherry做生日礼物，便问老板那个相框能不能卖，却遭到了老板的拒绝，好遗憾啊。

　　回家路上，买了一张新的手机卡，选择现在的号的原因是，它的末位是5211，是我本科寝室的号码，毫不犹豫地买下，似乎为了纪念。我知道有些人，有些事，我是永远不会忘记的。

　　走到家楼下，看到上午出门时看到的保险业务员还坐在原位等业务，可以领悟谋生的艰辛。突然对很多事变得宽容，例如之前对楼下的保安很不满，因为他们总是把每个人都看作小偷小心提防，但现在可以释然，这只是他的工作。尊重都是相互的，如果每个人都能尊重别人的存在，体恤他人的艰辛，这个世界会不会变得稍微美好一点？

　　期待明天的好天气！

　　回家数日，突然很想念重庆，也许我又想离开了吧。
　　昨天睡到了自然醒，很久没有这样了，可以不调闹钟的睡觉是很幸福的。
　　Z在网上和我说了半天会议内容，我的头又开始痛了，我会很认真地对待每一件事，但不要把我逼得太紧吧。我有其他想认真做的事。论文，对于某些人来说是唯一，但对我而言，只是几分之一而已，我会很认真地去写，但除了顺利毕业，并没有其他功利的目的。
　　今天又在烈日下走了一天，因为没有毕业，无法在广州办理实习证，从他的眼里，我看到了犹豫。后来，又收到了别的所同样的回复，心情有点沮丧。突然想回重庆实习了。
　　我知道我并不是很着急，也有退而求其次的选择，但以我的性格，在完全无望之前，我还是会想去努力的。但是，这样真的很累，也许我不是理智的，但也没有人能要求我时刻保持理智。
　　昨天做了一件想做很久的事，有人比较惊讶，想知道来龙去脉，但我比较平静，对我而言，只是完成了一件自己想做的事而已。有一些事，从表面上看是为别人，实际上只是想成全自己。我其实也是一个自私的人，自私地想让别人快乐。
　　这几天可能会好好休息，也许很多事我还有准备好。想给自己一段时间好好调适一下，然后再去考虑如何做吧。