总的来说，今天其实很开心的。
　　有喜悦。因为是别人的乔迁之喜。总是一件值得庆贺的事。
　　有遗憾。因为希望已经离开的外婆可以看到今天的一切。
　　但更多的是不舍，似乎搬到一个遥远的地方，不再近在咫尺，似乎联系不再是一件易事。原来我是一个很贪心的人，即使平时不能联系，却还希望大家在我伸手可见的地方。
　　很开心今天可以见到西门。同辈之中，似乎和他最熟悉，而且比我年长的他一直是我的标尺，大概从小到大，都会被教育要向他学习。后来，很多无法和其他人沟通的事情似乎都能告诉他，他对我而言有无可取代的意义。
　　有时宽容一点地去看四周，其实还是会觉得比较美好。把自己的主观感觉放到最后，可能才能比较符合事实真相吧。
　　一直没有和一位好姐妹讲，当我收到你说想念我的短信，我心里是很感动的。有时要独处思考时，才能明白某个人对自己的意义是什么。对于你，我无法忘记那个并肩作战的夏天，尽管辛苦，但却值得日后的回味。希望你一切都好。
　　希望自己和身边的朋友都能顺利地跨过面前的一道道坎，要完全没有困难、一步登天是不实际的，我总觉得上天会看到你的付出，然后给你回报。每个看似顺利的人都有不为人知的辛酸，无人能不劳而获，不是吗？
　　我们都要努力哦，为了自己，也为了对于我们有意义的人们。

　　有时，身边的人对我的了解更胜于我自己。
　　前几天，被一个比我年轻的人教育了一下，要我对自己和这个社会多一点信心。仔细想想，真的是一针见血。虽然我经常说别人不够信任我，但其实我也很难完全地相信或信任一个人。
　　有时，我真的不知道那种无条件地信任别人的勇气从何而来。也许是我太胆怯，或者我太喜欢怀疑吧。其实，又有多少事可以经得起推敲呢？
　　今天作了一个决定，和自己说“如果……就……”。很认真的决定。
　　今天才发现，《飞女正传》是很悲的歌。

　　因为台风的关系，终于可以过一个清凉的周末。
　　周末看了一本旧书，叫《太阳鸟》，是描述中国留学生在美国生存的故事。第一次发现自己那么喜欢这个故事，也许自己的很多疑问在书中得到了解答。
　　晚上被家人拉出去逛街，大概觉得我一直呆在家里不太正常吧。其实，我越来越能接受这样的自己了。以前会很依赖朋友的陪伴，其实只是想掩饰自己的寂寞。所以会一直很想和一大群朋友在一起。但后来发现，当人群散去，那种失落还是无法改变的。现在已经调整过来了，并没有觉得有什么需要依赖。学会如何和自己相处应该是一门很重要的功课吧。
　　逛街的时候买了一个杯子。不记得什么时候发现，我在家里是没有专用的杯子的，似乎也并不需要，因为随时处于将要离开的状态。但突然觉得很需要一个专用的杯子。也许是真的不想再离开吧。如果把自己当成一个旅客，自然不会想添置各种东西，因为离开的时候无法全部带走，这是一件很可惜的事情。但这次我却听见自己心底的声音，留下，不再迁徙。最后买的杯子的形状和款式都没什么特别，因为对我而言，它的意义是比形状和款式重要的。
　　有些事情变得越来越陌生了，无法适应，但欣然接受。也许世界本来就不是我们想象的那个样子。物是人非，我们早该习惯。庆幸还有朋友的陪伴。昨天和yu说，如果我找到工作，就去西安看她，终于在未来找到了一点可以期待的事情。
　　我又开始想念你们了。

XX：　

　　严格地说，这并不是一封信，只是想和一位朋友说的话，也是想对自己说的话。
　　听说最近你的生活发生了一些不太如意的事情，你觉得很沮丧，甚至开始怨天尤人。我可以理解你的所有感受，但并不会同情你。
　　有人说过，我们应该对自己的所有现状负责。因此，无论身处顺境或逆境，从某个角度看，都是自己可以选择的。很多人觉得自己现在非常不幸，其实在之前的很多个时间点，他们都有机会选择不去承担不幸的后果，但他们并没有。因此，今天的所有后果我觉得都是你自己一人所造成的，你自己应该承担到底。我并没有觉得其他人有陪你面对或者分担的义务。
　　我不知道为什么你一直纠缠于付出和收获的问题。生活是宽容的，它会赋予你尝试很多事情的机会。即使到最后没有结果，我觉得过程仍是令人回味的。但生活并没有向任何人承诺付出就会得到回报的，这一点你应该早就知晓。
　　我觉得听从自己的心意，去尝试，去付出是很幸福的事情，即使日后回顾，也不会有任何遗憾。但太执着于结果，其实是令自己和身边的人都倍感压力的。
　　你总是说我给你不好的暗示。但是因为我在局外，我比你更看清楚你正经历的一切。我知道这些话是很难入耳的。但都是善意的。
　　有时，你那些所谓付出并非都是那么正面的。第一，也许是徒劳的。第二，也许会产生反作用。你不应该再沉醉在你是多么伟大的自以为是中。世界并不需要。
　　我不是圣人，有些事情我也注定无法逃脱。但是我做不到的事情，我希望我的朋友可以做到。

 

                                                                                                                   SHARON/LL

　　之前整理电脑，发现了很多已经淡忘的东西。
　　大二进党校的照片。发现那个时候自己真的很胖，想起了有一次yu很认真的和我说，你真的变胖了。把照片传了给Cherry，她说差点找不到哪个是我，唉，受打击了。
　　在第一个博客上写的东西，我一直觉得那时写的东西是最令自己感动的。也许，因为是那时的我并没有那么浮躁。
　　某年圣诞自己做给Shadow的视频。一个很好很好的朋友。其实，真心地对一个人好并不是那么困难和迂回的事情。
　　研究生迎新晚会表演的视频。有时和别人说我觉得研究生的回忆并没有本科那样多。但迎新晚会是研究生阶段第一件认真做的事情，我喜欢一群人为了一个目标一起努力的感觉。
　　……
　　我发现自己是一个喜欢收藏的人，很多回忆都不愿意舍弃。即使有时把所有东西都删除，也无法否定它的曾经存在。
　　前段时间和思聊天，突然会很感动，因为是可以放心倾诉的人。就算不见很久很久，还是会很明白对方。只有我们知道有些事情总是宿命，性格使然。
　　（不知道为什么，写到这里，我会有一些伤感，也许越思念的人，却越难再见）
　　不知不觉保留了很多东西，第一次和柳姑娘看电影的票，KG的新年礼物，Cherry亲手做的纸巾袋……太多太多，最新收到的是朋友从北京寄来的奥运明信片。
　　也许，我们想收藏的并不是物本身，而是某段岁月，有时会发现，如果在某段时间，没有认识某个人，没有发生某些事情，那我们该有多寂寞……

　　最近感觉比较累，回家差不多都在睡觉。有人叮嘱我要开始写论文，又告诉我有哪些人已经完成初稿，但是，我还不想动笔。
　　最近不想打开电视或者电脑，因为不想看到有关刘翔的消息，从得知消息的那一刻开始，我没有丝毫怀疑。我选择相信。我不想看到大家的那些揣测或猜想。我并不觉得奥运的所有事情都和国家利益有关。奥林匹克的赛场又不是只有在鸟巢，过去四年的训练已经可以见证他的努力，最后有没有上场又有什么关系呢？归根到底，他也是一个普通人，我并没有觉得他应该被赋予什么使命。真正的奥运精神肯定不是以牺牲运动员的身体为代价的。我还是不习惯对人作最负面的揣测。
　　今晚突然很想念和柳姑娘在磁器口骑自行车的日子。也许和她一起是最轻松的，因为她一定不会强迫我写论文。心里是感动的，因为你是第一个想起我生日要怎么过的人，虽然还有很久。很抱歉，今年的生日我不会回重庆。大概连我自己都不知道什么时候会回去。对我而言，那里真的是雾都，每次回去都很迷茫，看不清眼前的方向。
　　昨天一个朋友和我说起实习的事情，我觉得离我很遥远很遥远了，可能人总是会改变的，我并没有告诉他，那样的他对我来说是陌生的。又或许，我从来没有真正了解吧。我很害怕这样的改变会发生在我身上，我希望记住此刻的自己，也许一无所有，但仍然有引以为傲的东西。
　　

 

 

　　最近看了一个故事，两个小孩因为一次钢琴比赛的胜负，从此有了不一样的命运。当他们长大之后，命运也造成了两个人之间不可逾越的距离……
　　我自己一直相信，如果在某些人生的路口走向不同的方向，就会有完全不同的际遇，从侨小去广雅就是其中一个转捩点。
　　在这次聚会之前，其实我很犹豫是否要去参加，因为我没有觉得自己在当时给别人留下好印象，我也很害怕没有人认得我，没有人记得我是谁。其实，我并没有别人所想的优越感，我一直是一个很自卑的人。
　　但去到聚会的地方时，所有顾虑和担心都烟消云散，有12年没见的廖一进门就认得我了，还说我和以前一样一点都没有变（其实我觉得变化还挺大的），同样12年没变的谢没有认出我，因为我没有戴眼镜，哈哈，他的记忆力真的很好，后来在我算钱算得太慢时，他还说以前的数学科代怎么能算得那么慢。其实，这些我都快忘记了。
　　当天去的人，都很久没见了。有的在小学毕业后就没有碰面。大家轮流叙述毕业后的遭遇。相比之下，其实我的经历是最乏味的。尽管我觉得也有很多波折，但和别人相比，其实并不算什么。希望大家一切都顺利。
　　有时，我会觉得很遗憾，有一些以前的好朋友，我还是会经常想起，但却早已失去联系了。我是不是应该更努力，才不会失去呢？还是要更努力，才会失而复得？
　　和别人说起这次小学同学聚会，大家都很惊讶那么久没见的朋友能再次见面。我真的很感谢组织的那些人，因为有他们，才能有机会一起重温以前的快乐片段，也可以让祝福和牵挂一直延向未来……

 

　　这两天心情已经调整过来了。可能已经接受了有些事情是我自己难以去左右的。
　　之前让很多朋友担心了，很抱歉。
　　现在的状态还是可以的。
　　我有时会很倔强，如果不能接受，那就不去面对吧。
　　有点后悔今晚贪图方便，坐了209回家。有一个乘客上车，和司机吵起来，两个人就在我面前吵了近五分钟。我还是不太习惯这样的画面。我不喜欢看到两个人这样地彼此咒骂、伤害，甚至牵扯对方家人。我之前说过了，如果有一些东西我无法接受，我希望可以不用面对。
　　最近花了很长的时间重读《京华烟云》，这本书和《穆斯林的葬礼》是我大学本科时最喜欢的长篇小说。每次读都会有不同的收获。这次读才发现书里渗透了很多道家的思想，是以前重视情节的我不曾发现的。
　　但令我感动的还是曼的小说，一本写于十年前的小说，充满了美好的想象和令人心动的文字。感动于那句“造一道桥，从我这里，到你那里”还有“你不在的时候，台北很想念你”。看了一些书评，觉得作者十年后回首，一定会觉得那是十分幼稚的故事。那又如何呢？起码十年以前，这是她觉得最美好的故事。
　　今天翻开前几天的报纸，看到杜丽泣不成声的照片，突然觉得她很可怜，也许太多的关注都给了获得奖牌的选手，但不可能因为最后的结果否定一个运动员数年的付出的。这样的“唯成功论”其实很不公平。法国选手在一个比赛中得了银牌，记者问起输掉金牌会不会很不开心，选手回答，怎么会，我拿的是第二名。也许，真正的体育精神，只是全力以赴地争取成功的过程，而非结果本身。
　　Anyway，之前不太愉悦的心情已经调整过来了。虽然对很多事情仍是无力，但保持期待也是一个不错的选择。
　

　　最近疲累到达极点。对于很多事，都没有什么情绪。
　　今晚和同学聊天，说起最近的余震，才发现自己真的忽略了很多东西。希望大家都能保重。其实，人的生命真的要比我们想象得要脆弱。所以，能做的就是珍惜眼前的一切吧。
　　有一个瞬间，很想去一趟深圳，去看看以前的同学。看到他们的日志，突然很想看看以前熟悉的朋友现在过着怎样的生活。
　　报纸上推荐一部日剧，在家看了，感动得一塌糊涂。也许，能够遇见，就是一种幸福。能够倾其所有地去爱，也是一种幸福。之所以感动，也许是因为现实中这样的故事已经越来越少了。在现实生活中，人们越来越擅长去计算，而忽略了能发自内心地赋予也是一种快乐。
　　今晚还听到一个消息，开始埋怨自己的好奇了。我应该怀疑人的真诚吗？那已经不重要了。
　　上一篇日志写得有点沉重，其实类似的事情是经常发生的，只是这次觉得比较难接受。当初那些人，事后都像忘记了这件事。怎么能忘记呢？伤害了人之后怎么能当没事发生了。反而是我这个外人感到非常愤慨。也许，他们比我更早释然，是因为他们比我更早地领悟到再多的生气、愤慨、伤心其实都是于事无补的。该发生的还是会再次发生。
　　也许，能做的，只是忘记而已。忘记自己曾经真心付出，忘记那些信口开河，忘记最亲近的人之间的伤害。第二天醒来，所有不快都被DELETE掉，又能轻装上阵，该有多好。

　　这次，我真的累了。
　　把房间的门关掉，可是外面的声音还是不断地传进来，从没有一刻，是那么想逃离这个地方。
　　一直觉得，人与人之间失去信任是很可怕的事情，何况是亲人之间？
　　如果说，从来没有获得亲人的信任，是不是很可悲的事情？
　　我不是事件的主角，但目睹的一切已经让我很震撼。
　　我关上房门的时候，眼泪不自觉地掉下来。
　　我也想阳光一点，但上天没有给我这个机会。

　　本来打算晚饭后可以美美地睡一觉的，结果被告知有一个亲戚（三代旁系血亲以外的亲戚）要来我家，然后就被勒令作陪。我只好郁闷地回到房间里等待。心里很后悔今晚没有约别人出去吃饭或者去做别的事，因为我内心是很抗拒和这些人见面的，说来说去都是那些冠冕堂皇、虚情假意的客气话。一点意思都没有，不仅影响我晚餐的心情，还打扰到我的睡眠。我人生中最重要的三件事中的其中两件就被破坏了。我很讨厌别人要我做我不想做的事情，而且连一点商量的余地都没有。也许这次只是很小的事，但想起从前的种种，有时难以原谅。
　　昨天在公交车上发生奇怪的事，一直让我不安至今。其实是和我无关的事，也惊讶于这次情绪的延续。今天，Ruben要我帮忙做一件事，我拒绝了。我知道这是非常有意义的事，但我却犹豫了。可能每个人的善良都是有限的，可以为一个陌生人所做的也是有限的。我自己心里没有任何居高临下的俯视心理，只是这次我选择逃逸。很抱歉。
　　这两天在网上碰到师兄Y和朋友W，好像有一种久别重逢的激动，其实也只是一个月而已。听W说因为住的地方离所里太远，有时会在所里过夜，心里觉得有点沉重，我感觉到了一个人想一个陌生的地方立足的辛酸和不易。希望大家一切都好。
　　很想读一本鲜有人知的书，看一场不卖座的电影，去一个陌生的地方旅行。
　　又或者蜷缩在自己的角落，不被打扰。