最近变得有一点慵懒了。
　　对英语有一点麻木，看到英语会条件发射地想它的中文意思，或者伸手去拿我的电子辞典。
　　最近常听的歌是《爱缺》和《分分钟需要你》，迥然不同的风格。
　　周五和程姑娘去二沙岛看“广州三年展”，一个和广州没有多大关系的展览，最大的牵连只是在广州举办而已。有很多感想，但现在被某些事情打得支离破碎。
　　心里有很沉重的愧疚，难以消除。说一句“对不起”很容易，得到别人的原谅也不是难事，但要原谅自己的疏忽却很难。没有比自责更令我难受的事。
　　今天在一个书店待了很久，突然发现了很多想驻足细读的书。会不会是奢侈的愿望？

 

　　

 

 

　　今天一直在看论文的资料。今天看的是英国离婚后的退休金分享制度。今天有很强烈的愿望想和我的师弟师妹们分享我的看法，就是我不建议在毕业论文中选择国别比较的论题。也许是我英语水平还不过关吧，有时因为语言障碍的存在，所以无法真正了解那个真正的制度；曾经积累的法律英语水平现在看来只是杯水车薪，而且在准备论文的过程中，你必须要多看很多资料，而且是用你不熟悉的语言写的资料。
　　但我无法否认，这种从零开始建立一件事情的过程是值得日后回味的，起码，我已经逐渐习惯，每天起来都要看我不喜欢的语言，准备一篇我注定不太喜欢的论文。这段日子以来，论文的框架在我脑海里更加清晰。
　　除了论文，也有做别的事情。第一次投外企的网申，由于外企的网站网速较慢，花了我很多的时间去完成整个过程。当看到网站“除姓名以外的任何事项，都用英语填写”的说明时，顿时感到自己英语水平的贫乏。在很艰难地填完简历后，还必须在网上完成两个测试，第一个是管理能动性测试，大概就是遇到什么事情会采取什么做法，和一般的心理测试差不多；另一个则是推理能力测试，基本上都是图形测试，和公务员考试的差不多，但感觉没有公务员考试的变态。没有想过能进入之后的步骤，但也是很好的学习机会。
　　忙碌之外，也有偶尔想偷懒的时刻。上周陪好友去买窗帘，突然发现即使只是卖窗帘，也要懂很多东西，那些计算公式，颜色搭配，随时抽出客人满意的布样的技巧……亲切的经理说他们的销售人员上岗之前都要培训一两个月。大概谋生都不是一件容易的事。
　　花了一天多的时间看了一部几十集的电视剧，大概是不想继续看26个字母组成的东西吧。只是突发奇想地想看，但却有意料不到的感动。之前一直很抗拒那种家长里短的电视剧，但如果没有真正进入，你完全不会想到你最终会得到什么。
　　前几天做了几张照片，突然发现我开始想念重庆了。
　　

　　一直在用“我很好”和“我没事”来麻醉自己，似乎说多了，也就真的没事了。
　　认认真真地看了几天论文，虽然每天看的时间不长，但的确是认真的，做了厚厚的笔记，但不知道这些东西以后会有什么用。觉得自己比从前更实际了，不想做对未来没用的事情。
　　有时发现可以忙碌是一件很好的事情，因为有很多感受会被忽略。在空闲的时间里，这些原来被忽略的东西会慢慢苏醒，不断提醒我其实它们也很重要。
　　不知道为什么，总是变得患得患失，别人不经意说的一句话，自己会很在意。情绪有时会变得很糟，身边的人都要被迫包容我的任性和放肆。真的不想自己变成这个样子。
　　不久前，才和别人说，我的心是苍老的。但在之后的某一刹那，我却发现自己还是不成熟的。贪心地想要更多，但却适得其反。
　　每次任性之后，都会非常自责和内疚。因为没有人能理解，所以没有人能安慰。只能和自己说，一切会好的，一切还没有太坏。
　　有时想，做一个理智的人是不是一件很困难的事？为什么我无法做到？我以前以为我可以做到的。原来只是自以为。
　　我知道我写下这样的东西会让关心我的人更担心了。但我只想找一个地方，写下自己的心情。我会好的，只是时间问题而已。

　　这是一个特别的中秋节。
　　因为发生了让我很有感触的事情。
　　用了很长的时间去调整自己的心情，终于明白，其实我并不需要向别人证明什么。世界上总会有冷嘲热讽的人，也会有不够了解自己的人。不理会也许是最好的选择。我还是会按照自己的心意的努力，但并非想获得他们的认同，而只是想自己以后不会后悔今天的每一个决定。
　　今晚，似乎很需要有倾诉的对象，但在人月两团圆的日子，大家都会格外忙碌。
　　也许，我不能依靠任何人给我勇气。因为别人无法与我有同样的经历，也不会体会那种感受。
　　此刻，竟然希望自己能自私一点，不理旁人，为自己而活。

　　中秋的前一天。
　　和柳姑娘聊电话，想起了研一的第一个中秋就是和柳姑娘一起过的。发现自己并没有去年中秋的记忆，想了很久才想起去年回家过了中秋。学校的人还非常稀少，希望亲爱的姐姐也可以有一个难忘的中秋。
　　收到很多祝福的短信，连忙于复习的童童都想起我了。有点懊恼自己的疏忽，但很感谢在特别的日子收到的关注。
　　实习已经结束，对于我而言，那是一段特别的日子。虽然很多人都觉得我实习了很长的时间，但到临近结束的日子，我觉得其实是很短暂的，在这段日子里，我的浮躁得到了很好的治疗，因为那是一个我从未看到的世界，与站在门外看的感觉是完全不同的。终于要回到论文的世界。有人问我为什么要拖到现在才写，我的回答是，在一段时间里，我只能专心地做一件事。也许这样的专心对某些人而言是奢侈的，但至少是现在的我要坚持的。迷茫和疑惑是肯定有的，但如果清楚地知道自己想要什么，那就能比较容易地作出抉择。
　　中秋快乐，to everyone.

　　今天是开学的日子，出门明显可以感觉到路况和平时有所不同。
　　坐在车上，看到背着双肩包的中学生，会想起多年前的自己，但已是非常遥远的曾经。
　　表妹今天开始就要每天上晚自习，现在的学生比以前的我条件要优越，但压力却更大，不知道是好还是不好。
　　和别人说起，9月1日这个日子以后对我都没有意义了。也许离开了校园，真正的考试才正式开始吧。
　　今天看自己2004年写的东西，心境和现在很不一样，但有些想法还是一样的。有一篇日志以“不见不散”为题，突然发现，自己是多么地喜欢这个词。