很久没写博客，从心底有点排斥这件事。也许，有些事情，我想自己一个人去承受，保持缄默，大概是一个冷静且安全的方式。

　　开始明白，有些东西的流逝或变迁并非我们能左右。开始忘掉不开心的事情，让自己过平静的生活，只是，在一些特殊的时刻或失眠的夜里，有些东西会突然的苏醒，肆意地破坏这难得的安宁。

　　有些事情，到现在我依然没办法放下。有时会问自己这样的选择是否正确，但如果我得到的代价是会给别人带来伤害，那我宁愿放弃。

　　学会接受是一门很难的功课，我很难才能接受如今的生活，别人眼中安逸的生活，于我而言，有时如一潭死水。有时，真的没办法适应这样的空虚。当我开始适应的时候，它却快要结束了。

　　也会接受别人和我有不同的观点。但不能接受一些基本的道德准则在逐渐模糊；不能接受一些过去毋庸置疑的事情，被强词夺理地质疑。欲念无限，私心无限，我看到一些美好的事物被渐渐蚕食，但我能做到的却仅仅是坚持我的选择。

　　有朋友和我说，我以前看到的一些幸福的画面只是一种表象，内里有着各种各样的问题。我比较愿意相信，那些幸福都是真的，只是到某一天，当事人再无力创造同样的幸福。

　　出游数天，刚回家，就被告知一个不好的消息。

　　在那一刻，我真的有骂人的冲动。

　　但很快释然。

　　我开始回想整个事情的始末。

　　最后觉得最好的做法是一笑了之。

　　我不想作任何解释。

　　因为不会让事情变得更好。

　　如果心底早有答案，那也是无法动摇的。

　　有些事情，我们说过永远不变，但却很快沧海桑田，物是人非。

　　语言的苍白无力根本无法阻挡世事的变迁。

　　所以我保持沉默，让时间证明一切。

　　我相信它会公正地辨别一切善良与丑陋。

　　在整个事情中，我理解每一个人，惟一不被理解的却是我。

　　有点不清楚自己为何会被牵扯进这一个漩涡。

　　我依然相信一切会雨过天晴。

　　等到那一天，我们会发现，一切都不曾改变。

　　

 

　　道别之后，我回家了，感觉这段时间过得非常漫长。其实还不足一周。
　　还有一段漫长的时间要等待，而且期限是不确定的。
　　很多朋友说羡慕我还有一个悠长假期，还提供了很多建议让我考虑如何打发。
　　其实，我并不害怕等待，但我害怕不确定。
　　如果有一个限期，起码让人觉得是有盼头的。每一天都在不断接近。
　　但现在，没有人能告诉我这个答案……
　　在独处的日子，想通了很多问题，但就我的能力却无法改变现状，有一点无奈。
　　也许从容接受是最困难的事情。
　　也许别人的故事都会比较美好。

　　总想为毕业写下一点文字，但却发现自己的文笔太笨拙，难以表达感受的万分之一。
　　第一次感觉到离别是在培培离开的时候，因为要去别的地方，刚好和她坐同一辆车，车上的时间很短暂，但却令我觉得很漫长，有一段时间我们都没有说话，我们都知道此次一别，不知道何时才能再见，下车时，一句“一切都好”已经代表了所有的祝福。发现自己还是不能适应离别，不能习惯生活中突然的空缺。
　　WW的离开让我开始感觉到离别的沉重，也许是未能送别的遗憾，也许是飞机的速度太快，让人有瞬间天各一方的惆怅。在这三年中，你给我的快乐和感动实在太多。洋人街、蜂蜜、板蓝根……希望你会一切顺利、一生幸福。
　　看到散伙饭ZN拍的视频，心里有一种说不出的感受，也许是真的不舍得。不舍得一群同窗好友，也不舍得校园时光。但人生总要从一个阶段进入另一个阶段。与其伤感，我更希望能给大家祝福。
　　我们的六月是毕业的季节。论文答辩、大合照、同门聚会、班级散伙饭，一切进程都是那么的按部就班，让我感觉到自己逐渐在离开，离开西政，离开重庆。与本科相比，这次的离开少了泪水，多了欢笑。也许心态更趋于自然，如果有机会，我们一定会在未来某个时间点再见。庆幸和感激在这三年里遇见的人，你们陪我分享了许多，陪我经历了许多，曾经携手并肩的经历我将永远放在心底。希望大家都能有好的发展，同时珍存我们曾经的同窗时光。
　　珍重！

 

　　终于等到了答辩。
　　过程是漫长的，但结果还是好的。
　　尽管我的内心会有一些遗憾，但是我用了最短的时间让自己释然。
　　也许，有一些缺憾的事情更值得我们去铭记吧。
　　起码在这个过程中，我们是那么真实地努力过。
　　在这个时刻，我会想起很多片段。那些场景、那些人、那些动作和言语。
　　无论现在要面对什么，无论将要发生什么。
　　起码，这是一个值得庆祝的时刻。
　　你认为呢？

　　　　　

 

 

 

　　前不久，在重庆西西弗买了两本书。《人生若只如初见》和《不朽》。最近终于有空读完这两本书，迫不及待地想看两位作者的其他作品，这种冲动，已经很久都没有了。
　　《人生若只如初见》是三年前出版的书了。在此之前，我喜欢的一位作家张曼娟写过一本《爱情诗流域》，因为感觉两本书的写法差不多，因此一直没有看。但看完之后，却发现两书的风格是迥然不同的，没有优劣之分，只是写的手法和角度不同。尽管张曼娟的书一直以古典美著称，但她用白话文解诗的写法还是偏现代的。但安意如的作品却反映了她的古文积淀，没有广博的阅读量是无法做到的，在现在，这样专注于诗词的人已经很难得了。
　　《不朽》是落落的作品。我看到它的时候，它和一大堆校园文学放在一块，选中它可以说是第一眼感觉吧，再深入的分析可能与草草浏览的部分文字、书的厚度、文字的密度以及书的价钱有关。这本书之所以能打动我，也可能是我们曾有过类似的经历。会自卑，会崇拜，会叛逆，会自我。但到最后还是会逐渐回归平和。那些让我们难过不堪的事情，已经不知道有多少人都默默地经历过。无论前路多么困难，希望仍然不止，像黑暗中照进的一道光，让我们有勇气继续前进。
　　这两本书的共同特点是，离爱情有点远。爱情从来不是世界的全部。我们都必须找到除了爱情之外，能够使我们坚强站在大地上的东西。

　　一直想写一下最近的心情，但都没有时间。今天下午把论文交了，有卸下重担的感觉，但仍不敢放松。心里的弦一直绷得很紧，差不多有断裂的感觉。
　　最近睡得很少。前天，三个半小时。昨天，六个半小时。不知道自己的极限是在哪里，只知道经常有放声大哭的冲动。
　　没有食欲，既而胃痛。身体在告诉我，它们已经不堪这样沉重的折磨。
　　心里的担忧一直没有停止。很怕自己会一夜之间失去所有。
　　即使最后的成品差强人意，但起码这是我最大的努力。
　　最近不想去打印店了，一个让我有阴影的地方。
　　我想好好地睡一觉，如果我能睡着。

　　ＰＳ：谢谢菠萝桑在风雨飘摇中陪我解决论文的问题。
　　　　　谢谢你们，当我想哭泣时，可以找到最温暖的依靠

　　有些感觉迟到了。
　　一直用各种理由去说服自己，但却不能掩饰内心最深处的感觉。
　　很想歇斯底里的呼喊。
　　然后把一切推倒，破坏。
　　但到最后，我却有一丝不舍。
　　我知道，我不能低头，放弃或认输。

　　三月，暖春，每年这个时候的西政都是最美的。绿树红花，处处都显生机。
　　午后，和朋友在校园闲逛，甚是惬意。
　　论文还在忙碌的修改阶段。很多困惑还没有解决。而且每天都会给自己提出新的问题。也许最难过的一关就是自己。尽管难免烦躁，但仍想努力，因为这是读研最后的一件事情。
　　上星期送YY离开，一个人回到寝室后，心里都是空落落的。于是给她发了一条煽情的短信，其实只是不舍和思念。觉得自己总是善感的人，而且现在变成了不愿意表达的人。
　　每天都想着怎么可以在四月初离开重庆，现在看来不能如愿了。但或者是我自己开始不舍了吧。这里的人，这里的事，其实在我心中是有重要的位置的，也许我并不是那么迫不及待地想离开。
　　有时觉得现在挺好的，有事可以期待，有事可以分享。我想，现在，没有比道一句“恭喜”更让我开心的事情了。

 

 

　　上一次写的日志是一月十二日。已经两个月了。总觉得记录是一件困难的事，对我而言，若要诚实，自然不会讨喜，但要大众欢愉，自然就会说些不痛不痒的话，偏离那个真实的我。某日和朋友聊天说起，如果有陌生的某某看到自己写的东西那要怎么办，我的答案是既然发布在网上，自然想到有陌生的某某会看到，没有打算隐瞒，也不会刻意去迎合。
　　这两个月里，发生了许多许多事情，但现在回顾，却觉得已经过去了。总觉得上天眷顾的已经太多，感激这一切，珍惜这一切。在经历所有彷徨和低落时，庆幸还有你们陪在我的身边，让我压力和负担都少了许多。
　　重新回到重庆，下了飞机后，无良的出租车司机带着我穿梭了四个区后终于回到熟悉的歌乐山下。突然发现重庆的许多地方仍是陌生的。也许，对于这里的留恋仅仅由于在这片土地上曾经与许许多多的人发生过许许多多的故事。往事深藏心底，无法抹去。
　　与好友再次相见，不知道为什么，总觉得她非常疲惫。听她的倾诉，突然想起以前的她并不是一个习惯于倾诉的人，那时的她总有许多心情藏在心底，不轻易向人说起。也许，真的有太多事情需要我们去面对吧。走在熟悉的街头，许多事情都没有改变，例如从没有说出口的关心、怜惜和心痛。希望在我们见面之前，在你身边仍有陪你分享所有快乐和伤痛的人。一个人的日子，更要好好照顾自己哦！
　　和大学室友聊天，她说毕业后的见面也许是很不可能的事吧，我的答案与三年前一样，如果有心，一切都是有机会的，即使不见面，也不代表我们就成陌路人。起码，当我需要人分享或分担，还有熟悉的你，你，你……
　　不要把所有事情都放在心底，很多人仍是值得信任的，要对自己好一点，要相信你值得拥有更好的生活。
　　想起这句话，想与你分享。

　　爱在左，而情在右。随时播种，随时开花，踏着荆棘，而不觉痛苦，有泪可挥，不觉得悲凉！

 

　　题记：这是一首很著名的台语歌。昨晚再次听到，觉得很符合自己的现时的心境，因此取之为题。
　　
　　上次的日志之后又是一段很长的空白期。期间发生了许许多多的事。有的已随风逝去，有的却铭记于心。

　　1.JOB
　　关于国考，只有三句话想说，合格以上，非常普通，没进面试。其他不想赘述。
　　其实结果早在意料之中，但是知道后还是有一种想躲起来的感觉，不想知道他人的情况，不想他人询问我的情况。
　　有人会很关心地问和面试线相差多少，但又有什么关系呢？差一分和差十分的结果又有什么不同，难道前者值得沾沾自喜，后者应该眼泪涟涟吗？
　　请不要再逼我了，当别人责怪我之前，我已经被自己折磨得体无完肤，请不要落井下石。
　　下定决心逃离PA的培训。原谅我不够耐性，等待它图穷匕见。也许是因为生病的关系，当我置身于那个环境，我有前所未有的厌恶与不情愿。但我很感谢有这个机会，因为经历过，我才知道我想要的是什么，培训的PPT有一句话，“人只有在极其恐惧时才会想要摆脱”，但的确是我当时的感受，当时我想只要我逃离，什么代价我都愿意付出，现在想也有点匪夷所思。
　　既然是自己作出的选择，我就不后悔，我不需要大家赞同我的选择，因为作出评价总是比较容易的，也无须负任何责任，但我还要继续我的人生。

　　2.Friends
　　（1）YY
　　十二月末，YY来广州考公务员。在另一个地方和好友相遇，感觉很特别。
　　短短的几天，却有很多很多事发生。
　　幸好有你在，让我不至于太难过。
　　很抱歉，让你在陌生的地方等我面试。
　　很抱歉，让你这样奔波和劳碌。
　　谢谢你，替我做了我一直不敢做的事，否则，一切可能还站在原地。
　　幸好有你。

　　（2）Sylvie
　　初中同桌返粤。
　　分别太久，大家经历着迥异的人生。
　　直到坐在KTV包厢里再次唱起《Today》时，才发现很多东西从未改变。
　　很开心听到你说这是永远都不会忘记怎样唱的歌。
　　很感激再次重遇一切依然如昔。

　　（3）TT
　　谢谢你的倾听与陪伴，让我不致于孤独和无助。
　　我总有很多幻想，也有别人无法体谅的顾虑。
　　谢谢你陪我分享，不能和他人道的一切。
　　怀念吃牛羊杂汤和淘衣服的日子。
　　
　　3.Life
　　我接受了生活的一切不是我所想象。
　　我知道我需要等待。尽管我不知道这个期限是多久。
　　我知道我没有权利要别人陪我一起去经历这一切。
　　但我已经厌倦了因为别人的否定而否定自己的岁月。
　　我不需要认同，但我需要尊重。
　　我和世界上其他任何一个人一样，我需要尊重。
　　请用对一个陌生人的尊重对待我就可以了。
　　
　　最近实在流了太多眼泪，甚至在看《非诚勿扰》的时候也流泪了。我发现我能理解梁笑笑，也许爱恨交加才是生活的本质，没有人能救赎，只有自己去承受一切。
　　我仍愿意相信我们有共同的梦想。

　　很久没写博了。虽然朋友都会不断提醒，但是总觉得有一些东西在慢慢减退，热情、勇气或其他，这并不是一件好事，因此，我回来了。
　　
　　１
　　站在2008的尾巴上，想的最多的事情还是工作。
　　大家会问起新年愿望是什么。
　　我虔诚地回答，一份工作。
　　曾认为自己没有任何要求。
　　但面临选择时发现自己还是会有挣扎。
　　某天早起去中大考试。
　　遇到一个南京来的研究生。
　　问起你们学法的工作好找吗？
　　旁边的MM脱口而出，如果好找就不用六点起来考试了。
　　每个人承担着同样的压力。
　　没有谁幸运得可以豁免。
　　大家关心考得如何。
　　没有回答，因为不懂如何回答。
　　我只是尽力地把这件事情完成，然后把答案交给上天。
　　或许他有太多人要眷顾，未必会看到渺小的我。
　　
　　十二月的下半段在准备广州市的公务员。
　　明知道希望仍是渺茫，但仍不想放弃。
　　可惜身边的人不能理解。
　　以为只要努力，就能推开那道几乎紧闭的、只透出一丝光线的门。
　　但还是想再努力一下下，起码要先“尽人事”，然后才“听天命”，对吧？
 
　　２
　　只有相熟的人才会感觉到我最近的不快。
　　有些问题始终无法解决。
　　有一些事情，我以为我不会介意的，但我还没能做到。
　　某天，站在车站，看到身旁慈祥的老人，想到一些片段，眼眶突然红了，幸好，我忍住了。
　　我知道自己想要怎样的未来，我愿意为此付出所有。
　　为什么要质疑？为什么要伤害？
　　无数次想到逃离，但还是回来了，没到最后一刻，没有任何人能替我决定它的结局。
 
　　３
　　最近发生的很多事，让我不断地怀疑自己当初的决定。
　　我曾经天真地以为，经过这三年，我能看到一个更广阔的未来，但事实并非如此。
　　同台竞争已是幸运，最可惜的连下场比赛的资格都没有。
　　别人会劝我对自己不要太苛刻。
　　三年前，如果别人有这个机会，想必也不会放弃。
　　三年前，谁能预料到今天的金融危机。
　　其实，三年前，也不是一帆风顺的吧？
　　也许，真的要先有磨练，才能找得到出路。
　　还是愿意相信走过的都不会是冤枉路。
　　还是愿意相信一切会柳暗花明。
 
　　４
　　收到一条短信。
　　号码熟悉且陌生。
　　突然收到道谢，有点不知所措。
　　也许我也应该道一句谢谢。
　　让我成长。
　　让我遇到今天的一切。
　　让我更懂得珍惜。
　　
　　５
　　身边的好友，各有各面临的困境。
　　总是担心自己，未能及时安慰。
　　总是埋怨自己，能做的实在太少。
　　也许我只能反复说一些陈旧的套话。
　　把一切交给时间。
　　让它去检验。
　　让它去稀释。
　　不要看轻自己，更不要做伤害自己的傻事。
　　一切让你不爱自己的事情都不是爱情应该有的。
　　我们都要让自己变得更好。
　　我们值得拥有更好。
　　如果一个人无力承担，把手交给我，我们一起跨越。
　　
　　６
　　好友Y到广州。
　　上一次见面，已是两年半前的火车月台上。
　　我想在这段时间里，我们各自有不同的体验。
　　但当我们重遇时，有很多事情从未改变。
　　丫头突然的来电让我很惊喜。
　　得知大家的好消息。
　　第一感觉是“真好”。
　　看到大学同窗的婚纱照。
　　心里感觉很特别。
　　希望大家都会幸福。
 
　　７
　　收到一条短信。
　　让我好好享受这个可以吃冰淇淋的冬至。
　　想起了在这个寒冷的季节里温暖的片段。
　　我开始想念你们了。
　　冬至快乐！
　　

　　经过忙碌的十一月，才发现自己已经很久没写网志了，日记变成周记再变成月记。姐姐说，不写东西证明你过得很好。但是我自己却不这样认为，记录本身是中性的，无所谓好坏，之所以搁置，只是没有时间或心情。
　　现在回过头看，十一月最忙的两件事就是论文和国考。
论文对于我来说，只是一项必须完成的工作，我没有投入很大的热情，我只是希望结束这个过程。后来发生的事，就如我想象。所以这次并没有什么感觉。
　　考完国考后，身边的很多人心情都不好，但我自己似乎没有很难过。也许我在国考前几天已经经历过难过的时刻，我也知道当成绩公布的时候，我会很难过，不是因为成绩不理想，只是在这个过程中我并没有尽力。当别人埋头复习时，我大部分的时间都放在论文上，我清楚地知道自己会面对一个什么结果，之所以难过，也许只是觉得自己没有尽力去做好这件事。
　　国考回来，看到Cherry的离开，心里充满了不舍，尽管知道与其他人相比，我们会很快再见。也许自己还是不习惯这种场面。突然觉得很庆幸，在可预见的将来，你还会在我不远处，陪我分享一切，心里满满的都是幸福。
　　这段时间和许多人一样，有点迷惘，没有方向。我知道这样的日子可能还要持续很长的时间。不过，这是每个人都要经历的，自己最需要的，可能是信心和勇气吧。
 

　　11月2日  盛会
　　中学校庆。过去六年，我都错过了这个日子。重游旧地的感觉有一点特别。尽管，在这个地方，熟悉的东西越来越少，新的校门、新的楼房，但岁月的痕迹又如何能被轻易抹去。尽管有点累，但是可以看到那么多熟悉且久违的面孔，仍是觉得很兴奋。很庆幸自己没有错过毕业后的第七次校庆。
　　后来看到《广雅欢迎你》的MV，觉得非常感动，也许这是他人很难体会的。
　　校庆的照片放在相册里，就不在这里看图说话了。
　　
　　11月3日  病起
　　在这次生病之前，我就有预感了。因为之前实在太累太累了。有很多东西堆积起来就会出事。已经有很长的时间太忽略自己感受了，以为自己可以若无其事，但其实身体都能感觉到我的疲惫不堪。
　　也许只有这个机会才能沉沉睡去。可以忘记很多眼前的烦恼。
　　
　　11月4日  大病
　　我不喜欢到医院看病，一直如此。但这次却不得不来到这个地方。对于这个地方，我还是充满了恐惧和反感。我不知道为什么医院里放眼看去都是白茫茫一片。墙壁、天花、医生护士的衣服、棉花……消毒药水的味道弥漫在空气的每一个角落。看到病患们脸上的表情，我只想尽快离开这个地方。并非没有恻隐之心，只是更怕病痛和离别。

 

　　11月5日  离开
　　终于要再次回到重庆。还记得好友不约而同地问，怎么那么快回去？其实，我已经待了四个月了。好友和我说，会有不舍，叮嘱我一定要回广州工作。当时心里真的觉得很温暖。　
　　再次回到重庆，寒冷，又有点陌生。病魔仍然在折磨，觉得那个夜里格外地冷，似乎要花九牛二虎之力才能在空气中争到一丝温暖。

 

　　11月6日  暮沉
　　重庆的雨，总是下得绵延不绝。不喜欢这样的天气，到处都是灰蒙蒙的一片。
　　傍晚，走在校道上，看着来来往往的人群。觉得这里欠缺一点生气。
　　尚未康复的身体，提着两大袋的东西，突然觉得比平常沉重了许多。

 

　　11月7日　相逢
　　天气放晴了，身体和心情都好了很多。楼下很多人迫不及待地拉起网打球。我则到重大和Carole见面。已经很久没见了，和好友相见的感觉真的很好。可以卸下一些心房和伪装，觉得轻松一些、坦然一些。
　　回来再次走在长长的校道上，以前，从未觉得这条路是这么长。想起一些温暖的片段会笑，但过了一会却想流泪。因为不知道何时才能再经历。

 

　　11月8日  适应
　　终于开始适应这里了。大概心里知道，即使不适应，也不可能马上回家了。每天都盼望着论文快写完，公务员考完就回家。但论文写作的路仍举步维艰。心里着急的时候，什么事情都做不成。有点担心。但我是习惯叫别人不用担心我的人。
　　还是相信一切会好起来的。很庆幸，心里仍有这种相信。

　　
　　

　　我不怕伤害，但我怕离别。
　　终于到了离开的时刻，终于发现心底最柔软的部分在慢慢苏醒。我明白事隔多年后，她想了解我，她想我陪她说话，但一道尘封多年的门又如何能轻易开启，徒劳无功，只看到散落在空气中的尘灰。到最后，我也无法打开心扉，也许早就变成了处处小心提防的刺猬。
　　在离别的一刻，才发现自己会忘记很多事情，原来记忆是可以选择的，就如我之前就只记得那些从前。也许，我们都需要忘记。多年前，就算没有那些事，我也会有其他劫难。命中注定的终究是躲不过的，但我已经熬过来了，那就把那些辛酸都通通忘记，在今天，我反复地告诉自己这样的话。
　　其实，我从来不敢正眼看她，也许内心是充满了恐惧和不安的。但在临行的一刻却发现，她在衣着光鲜的背后，藏着无尽的寂寞和疲惫。我知道这些年对于她也是不容易的，但因为我和我身边的人都为此付出了代价，所以心里总会忽略这个事实。
　　原谅这个词太沉重了，我无权说出这个词，但我可以忘记那些从前，给自己一个新的开始。如果不是那些从前，我不会遇到今天拥有的一切，所以即使是那些从前，也是我要感激的一部分。
　　后来，我睡了一觉，好久没有睡得那么沉了，也许，早就应该放下。

　　今天是亲爱的Sonia的生日。
　　Happy Birthday！
　　不知道从何时开始，我们开始变得亲密无间，而我也越来越依赖这种亲密无间。
　　很怀念那段只能和你分享心事的过往，那是值得珍存的一段日子。
　　希望你会幸福，这是我一直想看到的。
　　其他话无须多说，因为你我早已明白。

　　放一首歌，我的心意就如歌中所唱，祝福和支持不会改变，no matter what you do, no matter who you are.

 

 

 

 

我最向往是日痴夜缠情人身边
为热恋生活并不在乎人生肤浅
我最爱的是尽握大权立地顶天
事事要领先怎么可以回顾心软
合:你若投入就有我支持
即使志愿我们难一致
但理想再不相似
亦可一人一种舞姿
接近盲目地对你支持
多么幼稚任性也可以
若你想你尽管试想爱谁
想怎么处事未介意
我最向往是直冲直撞潮流尖端
为冒险生活并不在乎人家指点
我最爱的是为天下人落力表演
但愿搏世间衷心一笑溶化积怨
合:你若投入就有我支持
即使决定我们难一致
就算性格不相似
亦可一人一种舞姿
接近盲目地对你支持
这些正是朋友那本意
若你要我的一票
只对人即使不对事亦赋予

 

 

　　这段时间，心情会像坐过山车一般，忽上忽下，不断去适应不断变化的情况，人突然有一点疲惫，常常有筋疲力尽的感觉。
　　心里有很多疑问未能得到解答，但不可能等到完全解答的一刻再开始上路，生活中无法清晰回答的问题有许多，或许，我只能让自己无视心中的彷徨。
　　每个人都有属于自己的开关，一经开启就会手足无措。没想到，在多年以后，我会重新经历这种感觉。没有想要倾诉，如果多年前决定隐瞒，那就继续维持原状。很多人无法理解，总要有切身感受才能有发言权。这样的日子过了数日，我发现，我开始淡然，因为清楚地明白万一发生什么，并没有人会站出来保护我，也许这个人从来就不存在于我的生命中。
　　有时会变得很清醒，觉得自己应该冷漠一点，这样至少会少受点伤。有时会劝自己去相信一个人，但却不要依赖那个人，是不是很矛盾。从来学不会隔岸观火，也许是我的死穴。
　　一群女孩在灰暗的包厢里唱KTV，唱了多年，还是一样的歌曲，也许那代表了一个时代，属于我们的时代。我也笑我原来是个天生的野孩子，连没有幸福都不介意。庆幸自己还有你们，能够相信，依赖，多年未曾更改。
　　一直做着不同单位的网申，心里疑惑且期待，希望真的会带领我通往一条光明的路。今晚和一个不熟的朋友打电话，却被一针见血地指出我的弱点。我不够自信。对啊，我从来都不是一个自信的人，在事业上是如此，在感情世界里也是如此。从来都不善于证明自己，也许就如水不需自证其清一样。也许真的需要一点点改变吧。
　　我和好友说，有些话听过了不能当没有听过。但我起码可以尽量避免它对我的影响，因为无论别人说的话有多么难听，我还是我，善良，带一点倔强。
　　今天收到一份特别的礼物，希望送我礼物的人也能顺利度过眼前的一切。我们一起努力。

 

 

　　一直很想去深圳，但计划了很久却始终不能成行，今天看一个老同学的空间，发现了一句深有同感的话，有的事情计划越久就越容易有变数。国庆期间，只是突然想出去走走，却很快就能实现了。下面先介绍一下去的地方。
　　砚坑紫云谷旅游风景区位于肇庆烂柯山自然保护区西江羚羊峡峡口，因其出产石品花纹最丰富的端砚而得名，历史上端溪名砚的产地的三大名坑：老坑、麻子坑、坑仔岩都在景区内，在紫云谷内能够感受到一千三百多年来沉积下来的端砚文化底蕴。端砚是中国四大名砚之首，古人曾赋诗赞美端砚：割来青紫玉如坭，几度经营日驭西，一自神君拂袖去，至今梦魂绕端溪。端砚最出名的三大名坑：老坑、麻子坑、坑仔都位于砚坑紫云谷，在此产出的端砚石质幼嫩纯净、细腻滋润、坚实严密，制成的砚可呵气研墨，发墨不损毫，冬天不结冰等特点。砚坑紫云谷风景区内风景优美，生态条件极佳，具有高浓度空气负离子的纯净的空气。端溪水贯穿整个景区，端溪流域内分布着众多的水潭、瀑布、怪石，风景优美而又独特，溪水清澈见底，达到国家一类地表水的标准，能够直接饮用，景区内环境十分清幽，是一个不可多得的自然观光、沿溪探险、觅玉寻宝的旅游胜地，体验天然水体文化的动感地带，探秘唐宋年间客家乡村文化的奥秘。
　　羚羊峡位于西江肇庆城区下游，历史上是旅游胜地，北距鼎湖山3公里，可选择鼎湖山至羚羊峡一日游。当游罢鼎湖山，可沿罗隐大道驱车直驶至尽头，便见绵延起伏翠绿的群山，穿峡出谷汹涌的洪流，再沿西江堤迎羚羊峡而行至峡口的小集——后沥，乘舟溯江而上，便可畅游欣赏羚羊峡的江流风光，吸纳山水的灵气，接受大江河澎湃气势的洗礼。
　　羚羊峡历史悠久，风景优美，历来是诗人墨客登临之地，他们写下了不少赞美的诗章。羚羊峡山连水，水连山。一水远赴海，两山高入云，风光秀丽，波光船影。每年除夏季汛期，春、秋、冬季江水清澈，平静如镜，山水辉映，这里全是绿色的生态文化区域。在平静的江水中，常见鱼儿戏水或遇险跃出水面，傲视渔翁。羚羊峡有“小三峡”之称，山高林密，峭壁嶙峋，摩崖千尺，层林叠翠，四季山花烂漫，清风在枝叶，草丛间过滤千回，凉风习习。山形像虎、像狮、像羊，栩栩如生，故事传说也动人。峻岭清流分飞于悬崖，在青绿的崇山峻岭上空，一绺一绺的白雾飘拂，为群山标致着圣洁。见缝插针生长的苍松，屹立于摩崖石掣之中，微风吹拂，似扭身歌舞。峡山江边长有几棵碧绿盘根抱石的古榕树，是渔翁泊舟纳凉的绿伞。春季怒放的红棉花，在碧绿的山水中更显得万绿丛中一点红，傲立于大地网络版人们视目之中。凉凤生于高竹，炎光失于绿树。青山绿水，巨禽走兽追逐，渔舟扬帆，筏流船影，还有撒网垂钓的渔翁，构成一幅优美的图画。

　　闲话不多说，上照片吧。